There's a heaven above Y O U.


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Lo que quieras.

No le gustaba quedarse a esperar, pero se conformaba con muy poco.
Y asi fue, me conforme con contar los días para que vuelvas; con revisar el celular para estar segura de que no te habías acordado de mi; con pasar cada segundo del día inventándote cerca (cerca mio). Por un simple y conciso hecho, era insoportable tanta distancia.
Trate de explicarle que no esperaba nada, que yo no necesitaba nadie de nada y menos de vos. Trate de hacer como si no eras algo indispensable. Pero no funciono nada, nunca entendiste las cosas que te plantee.
-Me puedo sacar la mascara- Si, sos casi indispensable. Y que la gente piense lo que quiera, y vos también. Vos pensa lo que quieras. Porque yo te regalo lo que quieras, todo lo mio, es tuyo -porque soy tuya-

Me tengo que acostumbrar.

Casi siempre pasan las mismas cosas. Nos aburrimos de lo normal, nos cansamos de lo cotidiano. Pero no nos esforzamos por matar la monotonía, solo por quejarnos y expresar la desconformidad que sentimos. Bueno, por lo menos a mi me pasa eso. Yo siempre estoy desconforme con todo, conmigo, con los demás. Pero bueno, como un consuelo o una forma de no llevarme 'mal' con todos, pienso: Hay que ceder.
Si es verdad, tengo que aprender a ceder, a adaptarme o acostumbrarme mejor dicho. Hay algo que nunca me voy a poder acostumbrar, me di cuenta hace unos días. Y es a las actitudes de la gente (si ya se, bastante general) a las malas actitudes. A los pensamientos inmaduros, a los pensamientos egoístas.
-me molesta la gente que quiere lo mismo que yo-  me molesta la gente que comparte conmigo las mismas cosas, me molesta que lo 'mio' no sea realmente mio, y mas que tenga otros dueños. Pero a eso viene el titulo de la entrada, me tengo que acostumbrar. Me la tengo que comer, porque no puedo decir nada, porque no tengo derecho y porque no es cosa mía. Si, sos cosa mia, muy mia. Pero muy de todas al mismo tiempo.

metas

Si, es verdad. Tenes razón, logras todo lo que queres. Lo que vos te propongas lo podes cumplir, lo que vos desees lo podes obtener. No creas que sos de otro mundo, todos podemos conseguir algo, pero no es tan fácil. Y a vos no te detienen los limites, no te preocupa el cansancio, ni la hora, ni el lugar. Vos estas siempre ahí, siempre dispuesto a todo. Podría decirte 'a mi no me vas a conseguir'. Pero no tendría sentido, porque se que me compraste y te adueñaste de mi. De mi libertad. Porque ya no me importa mas, porque no necesito de otra persona. 
¿Pero, que puedo hacer ahora para demostrarte lo que escondí entre bronca y celos? Porque yo  no puedo seguir así. Me molesta compartir mi vida, con gente que quiere lo mismo que yo. Con gente que te tuvo antes que yo. Pero, mis palabras no tienen valor. A mi me gustaría no verte mas. Me gustaría que nunca te hubieses aparecido, que nunca me hubieses transformado. Porque aunque no lo creas, quiero volver a ser la misma de antes. Cuando nadie me movía un pelo, o si. Pero sabia vivir con ello, sin depender de un mensaje para estar bien. Sin depender de nada, mas que de mi. 
Y resulta que nadie me viene bien. Porque vos me haces perder los anillos, los papeles, -la cabeza-, si me haces perder la cabeza. Porque estando cerca tuyo no me importa nada. Y no espero a que me invites, no espero a que me eches, porque la vida pasa. Con o sin mi. Sin vos. Sin nosotros. Y a nadie le importa.
-Pero espera. Nada es tan frágil como parece, nada es tan duro como creemos. Todo en esta vida esta arreglado... 'si no hay mal que por bien no venga, ¿que bien te trajo hasta mi?' NO SE.
No se como, ni porque, ni cuando, ni donde, lo único que se, es que apareciste. Y que no te puedo olvidar.

Memoria inquieta

'La memoria tiene vida propia', no es uno el que decide que cosas quiere olvidar y las que quiere recordar para siempre. Es ella la que elige que cosas mueren en el olvido y otras que se mantienen con vida.
-Sera por eso que nunca te pude olvidar- porque mi memoria esta encaprichada con vos, al igual que cada uno de mis sentidos, que te extrañan, que todas las noches cuando me acuesto a dormir me piden que vuelvas. Pero sos de esas cosas que nunca voy a entender, porque por mas que te hayas esforzado en explicarme innumerable cantidad de veces, no lo entiendo. Quiero saber ¿porque? Porque sigo dependiendo de tus horarios? de tus salidas? de  tus histerias? Si yo estoy bien, quien te manda a aparecer de vuelta? No queres que mi memoria te deje morir, y haces notar tu presencia. Tanto, que me duele. Y me enredas en tu juego, me matas con esas llamadas de tarde, me enloqueces. Sabes que me enloqueces! y te aprovechas a mas no poder. Sabes que no puedo contra vos, sabes todo. Todo de mi, todo de vos, todo de lo 'nuestro'. Caigo durante horas, llego hasta lo mas profundo y es ahí cuando reacciono. Cuando abro los ojos y te estoy dando un beso. Como llegue hasta ahí? Yo tenia otros planes nene! Ya se que no te importa, que no te importo, pero que si te importa tenerme a tus pies. Dependiendo de vos, pero fue un martes raro. Porque nunca te senti tan distante, y no lo pude entender, porque estabas mas cerca que nunca.

Quedate tranquilo, mi memoria no te va a dejar en el olvido y yo tampoco. Porque lo intente muchas veces, de todas las formas. Y nunca pude.  ¿'Siempre  vos, nunca otro'? Otros si, pero vos siempre.

Eso eres.

Sos el hilo que me mantiene en la tierra, el que me conecta con cada continente de mi cuerpo, el que me conecta con el sol, con la luna, con la vida. El que sin esperar que yo lo nombre aparece en mi cabeza, sin pensarlo ¡apareces porque si! y eso es lo que mas me desespera. Me altera saber que siento cosas que nunca antes sentí,  revuelvo las sabanas de mi cama imaginando como lucirías en ellas. Me traslada a otro mundo cada beso de encuentro, de despedida, de afecto, cada caricia inunda mis sentidos. Y no me importa. Dejo que me inundes de tu calma y de tu sensibilidad, que es lo que me hace falta. Estas en todas partes, esperándome o prendiéndome. Y es lo que mas me gusta en ti, tu puntualidad para vencer mi soledad, tus pocas ganas de alejarte de mi, y la forma en la que me miras cuando te tomo de la mano. Y así paso todo, comencé a abrir todas las puertas, a deshacerme de todas las piedras, de olvidarme de cada error y puse de pie a mi memoria, para que de ahora en mas guarde cada recuerdo tuyo, a respirar llenando los pulmones y a desprenderme de culpas y caprichos.


-Y me encanta que sea así, me gusta desatarme, enseñarte todo-

Crisis.

Totalmente perdida. Las dos palabras que mejor me describen en este momento. En realidad lo mio es gracioso ya, desde hace 1 año estoy igual. Nunca pude encontrar una estabilidad, nunca un poco de paz. Y el entorno no me ayuda para nada. Cualquiera que no me conozca diría "una crisis adolescente". No es así, no soy ninguna pendeja boluda y se muy bien como son las cosas y como hay que afrontarlas. Solo digo que necesito tranquilizarme un poco y en cada entrada lo menciono, porque es algo que me tiene bastante mal. También puedo volver a nombrar mi intolerancia, hacia todo. Y se que estoy perdiendo cosas que no tendría que perder con la edad que tengo, "perder amigas", tengo que estar fallando yo. Pero es así, no me banco ciertas situaciones, no me cae bien que me usen, que estén en los momentos buenos y después a ala hora de escribir una carta se gastan en el "siempre voy a estar para vos, momentos buenos y malos", cuando todos sabemos que no es así. Cuando a la hora de bancarte porque lo necesitas se esconden todos, y quedo ahí, sola. Y se disuelven todas las promesas de 'amistad por siempre'. Porque como dije antes no tolero situaciones como esas. No entiendo como dejar en banda a un amigo se cruce por la cabeza de alguien cuerdo, de alguien que tenga clara las cosas. Yo no tengo claro todo, y no estoy totalmente cuerda, tengo mis locuras que son bastantes, pero nunca en la vida podría hacer algo así. Por suerte hay gente que de verdad vale la pena y que sabes que pase lo que pase, van a estar ahí. Para ayudarte. 4 personas, si es poco. Pero las mejores personas que existen, a las que voy a estar toda la vida agradecida de haber encontrado, a las que les debo unas cuantas. No hace falta nombrar a nadie, una entrada para mi, para desahogarme.

un poco loca.

Se podría decir que me volves un poco loca, que no logro sacarte de mi cabeza, que trato de evitar hablar de vos, de mi, de nosotros, de lo poco que soy sin vos y no puedo, cuando me buscan el tema, pongo excusas para que no piensen que estoy 'obsesionada' por así llamarlo, porque no, no es obsesión.
Yo se, y se que vos sabes,  que nunca vas a encontrar alguien como yo, aunque se que tengo muchos pero muchos defectos, se que soy caprichosa, histérica, inestable, que cambio de parecer a cada segundo, que no me gusta que me hagan cosas que yo hago, se todo lo que soy, lo tengo bien claro. Y en algunos momentos llega a incomodarme o preocuparme que te canses de mi, de mi inestabilidad, bipolaridad o como quieras llamarlo. Tengo miedo de que te  aburras, que no encuentres mas sentido a estar conmigo, que te levantes y que yo no me cruce en tu cabeza, que no tengas ganas de atenderme el teléfono (se que soy un poco pesada). Pero no puedo cambiar. Y también me desespera saber que vos sos todo lo contrario a mi. Tan tranquilo, tan confiado, tan poco celoso, TAN SEGURO DE VOS. Y yo porque no puedo ser así? Porque no me puedo relajar? Porque te mando un mensaje y si tardas mas te 3 minutos en contestar pienso que ya no me queres mas? Una buena respuesta seria "vos pensas mal todo nena", o capaz no, capaz nada de lo que pienso esta mal. Son preguntas que no van a tener respuesta, no hay respuesta valida, SOY ASÍ, PORQUE SI. Tampoco quiero decir que tengo un carácter de mierda (lo tengo), tengo algunas cosas buenas también, igual no vienen al caso. Lo que viene al caso en esta entrada resentida y odiosa (pero muy descargante) es que basta.. Vuelve al mundo, a este mundo, la misma piba que no bancaba a ningún tipo y que no formaba parte de sus planes ni ahora ni en un millón de años, pasar mal una noche por un hombre.  Igual, ya se que hoy estoy re empeñada y con todas las ganas y mañana estas acá y vuelve a ser todo como antes :) Vuelvo a ser la misma obsesiva de siempre.


Aunque no, no es obsesión. Te quiero en serio.

Pensando en vos siempre.

Siempre extrañándote-
 Tenia el sonido de tu voz reproduciendoce una y otra vez en mi cabeza. Quería parar de hacerlo, pero no podía olvidar ni una sola palabra. No podía pasar por alto nada de lo que me hayas dicho. Cerré los ojos.
Nos imagine de la mano, y volví a reproducir el 'yo también te extraño' tantas veces como era posible.

Trato de mantenerme firme. De no pensar. Y distraerme. Pero no puedo negar que por momentos se me escapan algunas lagrimas, no podía creerlo. 'Llorar', no formaba parte del plan, pero nada de lo que hacíamos formaba parte de algún plan. Y volví a cerrar los ojos, se me escapo una sonrisa. Porque te imagine bien, feliz, conforme. Y así quería que estés. Si eras feliz cerca o lejos mio? no importaba. Me cuesta aceptar que estoy creciendo y que no necesito que estés a medio centímetro para estar bien. Porque yo no dependo de nadie. Pero me gusta tanto-  Que me esforcé por abrir los ojos, por levantarme y comenzar el día. No importa que estés o no. Yo me voy a levantar igual y voy a regular la respiración. No voy a ser una 'nenita' de vuelta, voy a evitar los caprichos de 'lo quiero ya' . En 3 días volves y no te suelto mas.

no so tros

Quiero que hables,
que hables de vos,
de mí,
de vos y de mí al mismo tiempo.

Vivamos un 'nosotros'

Porque no hay nada mejor que recorrerte con la mirada,
y no hay mejor lenguaje que el lenguaje de los ojos;

Esconderme en tus brazos cuando duermo,
y tenés la habilidad de escabullirte en mis sueños,
y mantenerme despierta.

Porque quiero ser un nosotros
y con un 'nosotros' ser-con-vos,
o un ser-de-a-dos,
en nuestro mundo,
que imaginamos y practicamos,

solos,
sin nadie,
y sin reglas.

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:)

Tengo pensamientos pesimistas. No es una buena forma de empezar una entrada, pero es una gran verdad. Y no es noticia que no me preocupa decir la verdad. Bueno puedo explicarlo, vivo para pensar. Siempre encuentro un buen tema, algo por descifrar, o por entender, por ende paso la mayoría de mi tiempo sacando conclusiones. Y la mayoría de las veces mis conclusiones no son las mejores.
Intento no pensar porque cada cosa que me propongo, requiere de tanto esfuerzo de mi parte. El no poder completar algo, o que me cueste tanto es algo que me irrita a mas no poder. Algo que me detiene mucho es compararme. Veo que los demás consiguen las cosas con tanta facilidad, que las cosas les caen del cielo y mucho peor es darse cuenta que no las valoran. Pero hoy, saque una buena conclusión, y descubrí el lado positivo del problema. No se si "el lado positivo", pero encontré algo que consuela. "La vida es cuesta arriba, pero la vista es genial". Lucha por lo que queres, no lo dejes pasar, que nada te frene. Porque después de todo el esfuerzo que hagas, vas a ver que valió la pena.

Hoy estoy buena onda.

vuelta de tuerca

"No te voy a olvidar nunca, jamas" , así me dijo 3 meses atrás. Cuando íbamos caminando de la mano. Me limite acariciar tu mano como gesto de agradecimiento. Porque sabia que era mentira, pero no quería arruinar el momento.  Sabia que después de que pase un tiempo, yo iba a desaparecer de tu vida, ibas a encontrar a otra persona y ibas a pasar por alto totalmente cada momento que pasaste conmigo, como si yo nunca hubiese existido. Y así fue, te apartaste de mi., encontraste a otra persona.
Pero yo no me quede atrás, ya lo había encontrado hace un tiempo, pero no tuve la inteligencia necesaria como para apreciarlo antes. Pero abrí los ojos, estos ojos tan caprichosos y empeñados en ver las cosas que no me hacen bien. Y vi que estabas ahí... Pero a mi no me resultaba fácil olvidar los últimos meses de mi vida, hacer como si no hubiese pasado nada, cuando sabia perfectamente que tenia una negación total hacia todo ser masculino que se cruzara en mi camino, como si cada uno fuese el responsable de los errores de un imbécil.
Pero te deje entrar, deje que me inundes de tu paz y de caricias. De las cosas mas magnificas que jamas hubiese imaginado, de las menos esperadas, de los mas deseados.

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Que las cosas mas lejanas y distantes, se vuelvan cercanas e imaginables.
Que tu ausencia y desinterés, se transforme en esos besos suaves que me sabes dar.
Que las tardes y noches de soledad y lagrimas, pasen a ser noches de frescura y amor.
Que cada pelea y discusión, se reemplacen por un "te extraño".
Que mis mil caprichos, te roben mas de una sonrisa.
Que cada momento que estés lejos mio, me recuerdes, me pienses, me extrañes, me quieras.

Que me quieras tan profundamente- (como te quiero yo)

imagine

Paso un tiempo, un largo trecho de mentiras piadosas, de insultos distantes y momentos de dolor. Y cada día que pasa entiendo que no me puedo acostumbrar a que estés lejos de mi. Por muchas mentiras, insultos o desprecios. Por tu poca preocupación o por mi paranoia. Lo único que pienso todos días cuando me levanto es en vos, en que me estas abrazando y que estas tan cerca mio como lo puedo imaginar.  Y automáticamente se reproduce una imagen en mi cabeza, lagrimas, desinterés y el hecho de compartir, que me  resulta bastante incomodo. Entonces decidí que el tiempo siga pasando, que las cosas fluyan como quieran, trátame como te guste, que yo no me muevo de acá.
Siempre vos, siempre por vos, siempre con vos, siempre de vos, siempre vos y nunca otro.
¡Imaginalo!

intolerancia

Parece que a veces se nos pasa el día pensando y reflexionando algunas cosas y actitudes. De las que estamos conformes y de las que nos sentimos arrepentidos. Hoy desde que me levante me arrepiento de ser tan intolerante, siempre me tiene que molestar algo? Parece que si no hay un problema o una discusión me falta algo. No se si sera porque no me acostumbro a que tus actitudes y tus formas sean tan diferentes a las mías o porque a vis nunca te molesta nada... Entonces yo me enojo por los dos!
Sea cual sea la razón, ya estoy bastante cansada, pero no es la primera vez que me planteo el "me tiene que chupar un huevo", ya estoy resignada a que las cosas son así y que no van a cambiar por el simple hecho de que yo quiera. y lo entiendo. Pero no me pidas que cambie, porque los dos sabemos como soy.

Te pido perdón por ser el peso en tus ojos

te quie e e ero

Si quieres podemos pasarnos la vida en un cruce de miradas,continuo pero silencioso. Pues llamarme de vez en cuando , solo cuando me necesites en algo y tratarme como si hablaramos normalmente y fueramos amigos de toda la vida, para después colgar el telefono durante una semana o dos. Si quieres puedes olvidarte de que existo durante este tiempo y mas tarde,cuando te sientas solo, vienes, me piedes perdon y volvemos a empezar de cero. Si quieres pienso en ti cada noche, pero no te digo lo que siento para no hacerte daño y que cada dia que pasa intento fingir que lo he superado y que estoy mejor que nunca. Si quieres escribo que te quiero por las paredes de toda esta ciudad , para que tu lo puedas borrar y escribir debajo que tu a mi no. Si quieres nos encontramos frente a frente un dia cualquiera , si quieres no me aguanto y te abrazo. Si quieres , no te preocupes, puedes pedirme que siga pensando en ti el resto del tiempo, sin que me importe en absoluto que tu no te vayas a acordar de que sigo ahí. Y si quieres algo mas, si quieres te quiero , y si no también.