Qué es el amor?. El amor es jugársela. El amor es entregarse. Es vivirse con y por la otra persona. Y después de muchas afirmaciones llegan las dudas. El amor es confiar ciegamente en la otra persona, o es revisarle el celular todas las noches? Y no hay respuesta. Porque el amor es distinto para vos, para el, para mi, el amor es posesión, es estar de acuerdo o no, es reírse y llorar. El amor para mi es todo eso, es el miedo constante de perder. Hasta que tanto miedo, empieza a meterse en el miedo. El amor es sentir miedo. Miedo todo el tiempo de quedarme quieta, miedo de que te vayas. Hasta que te fuiste, y el miedo empezó a ser distinto. Me da miedo no verte más, no tocarte más, no reírme más con vos. Me da miedo que dejes de extrañarme. Y como me daba miedo que te vayas, ahora me da miedo que no vuelvas.

Y es ahí. El punto justo. En el que todo se detiene por un segundo y pensas ¿Como llegue a esto?, son esos momentos claves, cuando la cabeza y el cuerpo te piden un suspiro, un descanso, un lapso en el tiempo para pensar y seguir avanzando. Cerras los ojos. Los abrís, y ahí estas. Te ves sentada, con un café, y la cabeza en algún lugar, nadie sabe donde. Te ves quieta, callada y en realidad, te gobierna un caos interior. Un desorden de sentimientos. Te queres ayudar, pero te das cuenta de que la mejor opción es hacerte a un lado, que la parte racional de tu cerebro no forme parte de esa anomalía. Deja que tu interior explote, de felicidad, de dudas, de certezas, de angustia. Para después resucitar. Armarte, y seguir a mil kilómetros por hora. Sin perder un segundo mas, el tiempo avanza, y no espera a nadie. Lo seguís, o te quedas en un punto de la historia. Clavado y estancado, atado a algo, o mejor dicho a alguien. Por amor, por obsesión, por deseo, no queres seguir, porque no queres causar dolor. Y es tan injusto! Te queres dormir, para descansar de vos mismo. Lo logras, y parece que hay alguien que no quiere que estés en paz, que hasta lo soñas, sabes que es un sueño, pero no te podes despertar. Que bien, estas atrapado. No hay salida, no existe forma de librarte de los pensamientos, y menos si estas dormido.

No me atrapes. No me retengas. No me hagas esto.

Volemos, acompañame. Que no quiero perderte.

Te queda mucho

Y creías que no podía ser peor. Que estar enamorada de él, de esta manera, era más que suficiente. Usar esa palabra para describir lo que te importa y que abarque tanto. Que las noches pasaran a ser suyas y no tuyas, las canciones o las historias. Que tu cabeza ya la jodió mucho haciendo que lo vieras como lo ves. Creías que seguirías así por mucho tiempo. Creías que no podías estar en una situación peor.

Luego pasaste a creer en él, en sí, lo que es la persona. Creer en los mitos, en que las películas son reales, que los imposibles existen. Creer en sus ojos, su boca, su espalda. Creer en que las noches a su lado vuelan. Creer en uno mismo. Creer en la intensidad de las estrellas fugaces. Creer que esas caricias son la droga más fuerte. Creer que las noches no son tuyas, ni suyas, sino nuestras. Que cada palabra que suelta, chillas internamente durante horas. Creer en que esa mirada, lo más alargada posible, es especialmente dedicada. Creer en los besos correspondidos y en los sentimientos callados. Creer que todo tiene que ver con su existencia. Creer que existe la felicidad plena. Creer que, aunque sólo un poco, cambiase contigo. El eco de su risa, no para de repetirse en tu cabeza. Creer que le importas.

Y entonces es cuando, cuando tus creencias se van a la mierda. Te abren los ojos, pero no como cuando te despierta la luz a través de la ventana no, de golpe y sin tener cuidado por si te ciegan, como si lo que quisiera de verdad fuese hacerte daño. Y no se va así sin más, no, antes te pisa y destroza. Te jode la auto estima hasta niveles insospechables, te hace creer que sos peor que ella, pero no un poco, sino muchísimo peor que ella. Que no sirves para ser esa persona por la que el soñase, no sirves, por mucho que te joda no lo sos. Y ya solo te queda esperar a que no rompas a llorar en público, intentar que la gente piense que no te pasa nada. Te queda que algún día puedas volver a escuchar esa canción. Te queda que sonrías y él no sea el motivo, que una risa estalle en tu boca y no sea la suya. Te queda que pidas un deseo y que no te vengan a la mente sus pestañas. Te queda mucho por pelear, por llorar y por pensar. Te queda plantarte en frente suya, mirarle a los ojos y saber lo tonta que fuiste por dar tanto, por tan poco.

Fuimos amor

No sé, supongo que fuimos todo lo que son las personas como nosotros. Nada que no hayan pasado otros antes, y sí, han sobrevivido. Por ser, fuimos todo. Fuimos todo y nada. Fuimos las esperanzas, los meses, fuimos las historias. Fuimos la cordura y la locura, lo que se puede hacer y lo que no. Fuimos el cielo abierto y las noches sin dormir. Fuimos los enfados y las carcajadas. Fuimos un Madrid-Barça. Fuimos lo impensable.
Fuimos lo más contrario y lo más parecido que hay. Fuimos lo que salió, o más bien, lo que no salió. Fuimos el resultado de nuestros errores y aciertos. Fuimos las decepciones, la desilusión, el encanto convertido en soledad. Fuimos lo planeado y la improvisación. Fuimos dos, o tres, o cuatro, o ocho. Fuimos la ausencia de lluvia y el campo húmedo. Fuimos los ojos marrones y el pelo castaño. Fuimos la falta de motivos. Fuimos el odio.
Porque después de todo, fuimos amor (incondicional)

Feliz invierno

¿Buenas noches? Buenas serán a los que puedan dormir en paz esta noche. A los que no piensen que a partir de ahora las cosas no cambiarán. Buenas para los que no extrañen a esos que ven todos los días, que te haces más dependiente de ellos cuanto más tiempo pasa. Todo el verano esperando el invierno, y ahora que llega, no quiero despedirme de todas esas personas de mi verano. Porque aun sabiendo que serán unos meses fantásticos  no deja de asustarme la idea de los cambios, no deja de asustar cambiar tu vida, asusta. De verdad que sí lo hace. Y si me levantase siendo 17 de Junio, lo repetiría todo. Cabe pensar que las cosas han mejorado y están mejorando, empezaste desde 0 en el mes 6. Por eso me da la esperanza de que, cuanto más tiempo pase, mejor serán las cosas.

Feliz invierno a todos aquellos que no cambiarían ni un momento de su vida.

Volví a ser amiga del miedo y confidente del ''no sé''. Es más fácil dejar que los demás deduzcan tus pensamientos, que expresarlos directamente. No me sale. No sé hablar de mí. Le tengo miedo al fracaso y al cargo de conciencia. ¿Quién podría seguir adelante sabiendo que no pudo cambiar los efectos transversales de un error ? Justo yo, no.A mi me tocó la parte del pesimismo y el desconsuelo, mientras que vos preferiste quedarte con la interpretación de mis emociones. Te tocó lidiar con el frío en persona, con la psicópata más vulnerable a la pérdida, ¿cómo haces? Si de todos modos, no obtenés nada a cambio. A veces el problema se basa en que hacés mucho mérito para seguir adelante; yo lo valoro, que no lo demuestre es distinto.
Va a ser tan difícil volver a ser una persona.
Va a ser tan cruel saludarte con un beso al aire.
Va a ser tan desmotivante no escuchar tu voz en el teléfono...
...y eso que es tan lindo escuchar tu voz en el teléfono.
Pero si querés terminar de leer con tanta melancolía,
te cuento algo lindo:
Hoy se me cayó una lágrima por vos,
hoy por cinco minutos, dejé de ser la insensible de todos los días.

Siempre fue tan imperfecto, y tan doloroso.
Siempre me gustaste por ser tan particular, tus palabras me enredaban tanto que llegue a creer que estaba en el cielo. Siempre supiste como comprarme, y sobre todo, como hacerme feliz. Esa capacidad de hacerme reír, hasta cuando estaba enojada y no quería hacerlo. Me diste tanto amor, que nunca creí que podía separarme de vos.
Pero mentías igual que cualquiera. Sin culpas. Sin pensar en mi, en vos, en nosotros. Sin pensar en lo mal que me ibas a hacer.

Me siento tal mal, tan sola y tan vacía. Necesito un abrazo tuyo para creer que todo esta bien.

Gracias por el beso que me hizo bien. Y por aguantarte mi boludez. Gracias por tu risa que alumbra al sol. Gracias por amarme de corazón

Y quítame las ganas de correr, las ganas de huir de la verdad, quítame las dudas hacía ellas, que no tema más mi corazón a la verdad.

Quítame el deseo de tirar todo, el dolor que causa la desesperación y la histeria en el cuerpo, la generación de pánico, el agujero en el estomago, las manos sudorosas, los ojos húmedos, la cabeza invertida, la paz muerta.
Quítame las dudas de mi cuerpo, las dudas sobre mí, sobre los demás, sobre el viento que te roza, sobre la ropa que te toca, sobre los ojos que te ven, sobre los oidos que te escuchan, los olfatos que te desnudan.

Y quítame las dudas originales, no creadas; las que vienen desde nacimiento,

Y por favor quítame el miedo a mañana no verte, aunque no pueda verte, el miedo a no sentirte aunque no toque tu piel, el miedo a no poder distinguir tu perfume por entre la casa llena de rosas, el miedo que llega a mis huesos de no poder besar mas tus labios rojos, a veces naranjas, u cafés, el miedo a no poder sentirlos, humedeciendo mi interior con tu sabor.

Quítame mi humanidad, que sin ella soy un molde vacío en espera de ser rellenado con un alma, mas no pierdas la mía y tómala del brazo y sujetala a ti, mete mi alma de nuevo al molde, damé un beso para revivir y ámame, que sin tu amor, me quedá solo mi humanidad.

I look at you and I think: nobody will ever love you like I do. I am going to be the person who loves you the most for your entire life. I don't believe that other people are capable of loving like me. It would be a terrible mistake for you to ignore something like that. And I look at you and I think: I will never open up yo anyone like I opened up for you. I will never let anyone in like this. Please stay. Please stay. 

I will always love you. And we will always find a way to get back to each other.

"Parecías feliz y yo también lo era, y tu compañía quedará en mi memoria como uno de los momentos más especiales de mi vida. Espero de todo corazón que alcances tu objetivo. El hombre que te quiera tendrá que acostumbrarse a tu carácter, pero en contrapartida tendrá junto a él a una mujer cuyas carcajadas lograrán despejar todas las tormentas de su vida. Me siento realmente feliz de haber compartido algunas horas contigo. De haberte tenido algunas horas conmigo. Corre hacia esa felicidad que te sienta tan bien."

“La química secreta de los encuentros” - Marc Levy.

Después de la despedida, llega la hora de volver a casa. El sabor de sus labios continua en los tuyos, y con solo recordar sus besos tu corazón late con mas fuerza.  Adoras esos besos, sus besos, aquellos que te da como si no te fuera a ver nunca mas. Incluso cuando cerras los ojos, sentís el perfume, la fuerza del abrazo y a pesar de que se acaban de despedir, ya comenzas a extrañarlo.

Tiene la boca llena de palabras, de sentimiento que guarda dentro, que no fuiste capaz de decir, intentaste escribirlos pero tales sensaciones no se pueden describir. Por un momento te imaginas subirte al auto y conducir hacia ‘nunca jamas’ los dos juntos, llegar tan lejos como los sueños, que tendríamos sin dormir, el destino seria lo de menos, y la compañía perfecta. Olvidemos lo malo, que nos lastima, nos duele. No nos dejemos ir, que no queremos vivir separados. No te alejes, que no quiero perderte, y parece que el mundo no nos quiere entender y no nos quiere dar otra oportunidad. Tenemos que darnos la chance. De querernos bien, como se quiere. Tan solo nos pararían los semáforos en rojo, y los aprovechamos para volver a besarnos.

No doy mas del alma.

Sensatios

Lo puedo ver. Esos momentos que me hacen sentir viva. Los momentos en los cuales me siento distinta, y me siento bien. Me gusta levantarme y sentir una caricia, y mucho mas si es tuya. Me gusta abrir los ojos, y ver la luz del sol, salir y sentir el viento, el rocío. 

A veces creo que tengo muchos problemas, y otras veces, me siento muy afortunada.

 Me siento bien de tener a la gente que amo conmigo. Quiero que sigan escribiendo la historia, quiero que me ayuden a escribir mi historia. Gracias por ser parte de todo esto. De lo chiquito que es. Y lo grande que puedo llegar a sentirme.

Y de eso se trata esta entrada. De sentir. Me siento plena, me siento feliz. Siento que alguien me quiere, y no lo cambio por nada. Me siento primera opción. Me siento una verdad. Y por primera vez quiero sentirme así. Y no quiero que nada cambie.

No se como llegue, ni cuando, ni porque. Pero llegue a sentirme completa. Y quiero que dure para siempre.

Te amo. Hasta las nubes. En triciclo. Con una ruedita pinchada. Una pierna enyesada. Y arena en el boxer. (IDA Y VUELTA)