There's a heaven above Y O U.


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bonito error.

Todo es culpa de tu sonrisa, de tu insistente sonrisa que siempre me llevo mas alla. Todo es culpa de mi idiotez, de mis debilidades, y de los impulsos que me atacan. Y todo es culpa del miedo que nos impide volver a intentarlo. No quiero ser tu enemiga. Estas buscando indiferencia donde no la hay, estoy solo yo. Con mis ganas de vos, mis ganas de reconstruirlo todo con un 'vos' del pasado. Yo sola, idealizando todo lo que hoy no tenemos y que el resto se llevo de nosotros. Yo sola conozco tu lado mas sensible -o el que me enseñas- y sola aprendí a leerte. Conozco las lineas de tus manos, el olor de tu piel.. Observe por debajo de lo visible y me encontré con tus montañas de miedo, con tu hermoso consuelo. Todos los días te sentí mio, aunque no era así. No me gustaba que me mires tan serio, pero eras capaz de describir lo que te pasaba con la mirada. Todos los días alimentando un amor tan mentiroso, y así se volvió un mundo de discusiones eternas. Nos transformamos en frías estatuas desconfiadas- Lo dejamos todo, y todo eramos nosotros.. Y no pienso rebuscar mas palabras, ambos estamos ciegos, y actuamos sin pensar. Compartimos los errores mas odiados y pudimos odiarnos mutuamente.. Me siento mas que tu debilidad, soy tus mentiras y tus errores.No podemos jugar con los sentimientos, pero tampoco podemos reclamar donde no los hay. Dejemos de escupirnos insultos y olvidemos. Olvidemos lo que fuimos...

Simplemente un bonito error.

nunca.

Veía mi presente bajo varios kilos de error. Detenido y suspendido en el tiempo, esperando a entender un poco todo lo que había pasado. Y sentía el dolor de tu ausencia impregnado en el cuerpo, y permanecíamos en silencio porque ninguno de los dos sabíamos que decir -como de costumbre, nos comunicábamos con el lenguaje de los ojos-  no sabemos que sentimos, y tenemos que sentir lo que queremos. Poco a poco se me llenaban los ojos de lagrimas, y de angustia. Y todos los momentos vividos se me escapaban y pasaban a formar parte del "ayer". Todas mis marcas en tu colchón iba a desvanecerse y yo iba a terminar de exhalar todo tu perfume. Y me voy a olvidar de tu sombra esperándome en la puerta, y eso terminaba de sacarme el aire. Y revolvía todos mis pensamientos y pensaba que eras demasiado bueno para ser solo mio, y no había algo mejor que pudiese imaginar, tus manos con las minas, y su tacto sobre las sabanas y mi espalda, no lo iba a olvidar. No iba a olvidar nada, jamas.

Porque si.

Pasión y un poco de poesía. A mi lo que me gusta es descubrirte cada día, tratar de descifrarte, y conocerte otra vez, como el primer día. Me gusta sonreír, me gusta porque se que te gusta- No los regalos, me gustan las sorpresas, me gustan los detalles, las notas de papel, levantarme con tu olor. Me gustan tus besos cortos, de esos que me dejan con ganas de mas. Y el entusiasmo, me gusta sentirme libre. Me gustan los abrazos de reconciliación, TUS abrazos de reconciliación. Me gustas. Me gusta todo de vos, me gustas con frió, con sueño, con ganas de libertad, me gustas todos los días.

Me gusta que me quieras sin querer, así porque si.

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Del querer entre valientes. De eso va lo nuestro. De lo que nos gusta luchar. De lo fácil que lo hacemos todo. Y lo complicados que somos. Lo tontos que nos ponemos. Lo que te quiero. Lo que me quieres. Cuántas formas de amar en tan pocos días. Cada vez más fuerte. Cada vez más fácil. Y más difícil. Pero si no cuesta no vale la pena. Si no duele, no es amor. Y ya dolió mucho. Pero ya no. De casi cuatrocientos días contigo, me los quedo todos. Los bonitos y los que no lo son tanto.Cómo te quiero. Con cuántas ganas. No te imaginas. Ni yo me lo creo.

Ay amor.

Hoy lo necesito. Abrazándome. Respirando el olor de su ropa. Escuchando su voz bajito, diciendo que no pasa nada.. que él va a estar ahí siempre.  Rozando cada poro de su piel. De esa que relaja pulsaciones. Y me calma. Se me olvidaban los problemas. Y hasta parecía fácil escalar montañas de vida con él. Sabía exactamente donde tocarme, donde besarme, donde mirar.. que me hiciera sentir mejor.  Me gustaba sentarme en sus rodillas y llorar sin querer. Hablarle de la vida, sin que a veces escuchara una sola palabra mientras me besaba. Solíamos pensar que nuestro amor no acabaría nunca. Sólo sería un paréntesis, una vida nueva que se acaba cuando vuelve a empezar la nuestra. Y él me hablaba de amor.. ay, amor. Cuánto tiempo juntos. Qué raro se está haciendo este paréntesis. Y qué largo. Y cuánto queda.. Amor. Perdóname cuándo te odie. Cuando no soporte tus caricias en otras pieles. Perdóname por ser feliz algunos ratos sin ti. Con otros labios. Mientras el tiempo pasa y tú y yo disfrutamos de la libertad. Perdona de ante mano mi manía de hacerme la fuerte.
Hoy, le necesito. Mañana quizá no. Mañana puede que me pierda entre las sábanas de algún amor de invierno. Puede que sienta celos del aire y quiera salir a buscar refugio. Mañana puede ser el mejor día de mi vida, y quizá no me acuerde de él. Ni siquiera el día quince. 
Cuando encuentre la calma, cuando recupere la cordura..quizá si. Pero mientras no. 

Ebrios de tantas cosas.

Estabas más atento cuando yo te miraba. Y eras más bonito sin ropa. Y sin los ojos rojos de tanto olvidar besos en botellas de champagne. Eras más dulce con sabor a vino por las mañanas. Y seguro que tus besos ya no saben igual. Seguro que nadie te besa tan suave, ni con tanto amor. Eras mucho más bonito en mi balcón. Sin camiseta y oliendo a Marlboro y pasión. Estabas más sensible, y más tú. Más borracho de amor sin alcohol. Más ciego de ratos bonitos.
Yo era más dulce sin sabor a ginebra. Sin besos que no siento. Sin resaca. Más cuerda y más sensata. Menos predecible. Ya no sé pensar cuando grito. Ni cuando beso. Ni cuando bebo.  Ni si quiera cuando escribo. Ahora vivo rápido. Sin sentir y sin pensar. Que el pensar hace daño. Y ahora es tiempo de vida. De domingos de resaca sin tu espalda.  Ahora empieza la tormenta. Ya llegará la calma.

Toda mi vida sostuve que hay que ir siempre con la verdad. Por mas dolorosa que sea, por mucho que nos cueste escucharla o decirla. Pero a veces la realidad es demasiado dura, y mis ideas demasiado inconclusas. Entonces tengo que decidir como seguir y elijo esperar. Porque no estoy capacitada para perderte de vuelta. No me creo capaz de seguir sin vos, no puedo, no quiero. No podría acostumbrarme a que me faltes.


            -La verdad la aprendí a mentir, solo por vos-

Yesterday.

Bueno, quiero escribir. No me importa lo que salga, pero que salga porque me esta molestando y esta ocupando lugar. 'Concéntrate nena', no imposible. Es casi una locura pedirme eso. No me puedo concentrar en nada, ni en los libros, ni en mis amigas, ni en mi familia. Pasa el tiempo y  al igual que en mi mente pasan las miles de ideas inconclusas. Bastante molesto, si. Sera porque últimamente estoy viviendo mas del pasado que del mismo presente, me doy cuenta cuando me encuentro mirando fotos de meses atrás, acostándome y pensando en como eran antes las cosas. No quiero decir que te extraño. Bueno si, te extraño. Te extraño mucho, mas de lo que pensé. Tampoco estoy tratando de decir que no tengo las cosas superadas, obvio que si, estoy bien y vos también lo estas. Y eso es lo que mas me importa, que estés bien. Y me duele tanto que te vayas enojado, que me mires con esos ojos y no me quede otra que darte un abrazo y decirte "perdón, te quiero" y que me des vuelta la cara. Eso no lo puedo superar, no me pidas que lo supere porque no puedo. Imposible contra vos, imposible de vos.  Por eso te miro y me quedo sin palabras, y en eso termina lo nuestro. En un frió cruce de miradas, por eso intento no mirarte, que no me quieras convencer con tu carita de "bueno", porque de bueno no tenes nada. Ok? Basta, me canse.

que así sea.

Tardas mucho en hablar. Te cuesta decirme la verdad y mucho mas escucharla. Es un poco comprometedor saber que después de todo, volví a caer en tus palabras, siempre tan enredadas. Tanto te cuesta hablar por vos mismo, tanto te cuesta querer sin compromisos? Lo peor es que sos vos el que se mezcla en sus pensamientos. Y esta vez no voy a ser yo la que te ayuda a desenredarte entre promesas y mentiras. Y tampoco voy a ser yo la que espere a que hables, mientras las historias pasan y concluyen. Y no quiero porque se que si me quisieras en serio, no estaría esperando a que termines con tu indecisión.
No viniste a establecer vínculos con los demás, viniste a hacer lo que te gusta. Viniste por vos, para poder interpretar y captar lo que no se ve. Llegaste a esto disfrutando de lo que hacías, y así quiero que sigas.
No dejes que te golpeen con copias, son solo imitaciones incitando a que te superes día a día. Y que no te asuste tanto eso de no poder expresar cada idea que revuelva tu cabeza, a veces es lo mejor que la gente no sepa tanto de vos. Pero no quiero formar parte de ese grupo, no quiero ser solo "gente" para vos.

- Entonces, no seamos como la gente. Seamos ajenos a eso. Seamos lo que mejor nos salga inventar.
Me la paso escuchando lo que me dicen los demás.  No se que quieren lograr conmigo, no se que buscan... Pero consiguen confundirme, eso mas que nada. Ademas de todos mis problemas -que no son pocos- tengo que hacerme un lugar para las criticas de los demás. Hoy hablo de un tema puntual, pero es así con todo, una cosa que no te deja descansar en paz, no te llega el aire. A mi no me llega el aire, me ahogan. Algo totalmente desgastante tener que abrir la cabeza a la gente y a sus criticas, porque al fin de cuentas es una decisión propia. Yo decido, yo elijo, yo lo manejo. Yo lo puedo manejar sola, gracias. Te lo agradezco, no hace falta que me atormentes para hacerme cambiar de opinión, porque no lo vas a lograr, o eso creo. Yo tengo la culpa, porque ademas de dar lugar a todo esto, soy insegura. ¿como no serlo? estoy en mi derecho a dudar, pero que los externos me hagan dudar, no chiquito. Pero me vuelvo al mismo lugar que estuve 6 meses atrás, la boluda que tiene miedo que la caguen, bueno. Si me lo banque con el otro boludo, me lo puedo bancar con vos también. Así que listo, ya me decidí, no quieran manipularme con sus palabras, ok?. Que la gente se meta en su vida, o no tienen? A no, es verdad. Acá estamos todos para jodernos mutuamente, no para darnos una mano. Y me encantaría que sea al revés y que cada uno este en la suya, pero no. Asi que te la tiro así "cornuda tu mama la re puta que te pario" :)

de perdón.

Y de la forma mas tranquila, decidí perdonarlo. No me iba a poner mal y no iba arruinar el momento (aunque el lo arruino primero), no me sentía capaz de destruir eso que habíamos formado después de tanto esfuerzo, de tantas peleas. Hice como si nada, "no paso nada, vamos a olvidarnos", no no me iba a olvidar nunca, sin dudas, sabiendo lo rencorosa que soy, pero si quería que el se olvide, que su memoria lo deje morir, para que no pueda repetirlo. Me iba a divertir, iba a pasar por alto el mal momento, pero teniendo en cuenta y sometiéndome a que se repita. Pero si, me puse mal. Porque aquella noche, cuando mis amigas se preparaban para salir, a mi se me llenaba la cabeza de dudas y el presente de necesidades. Necesidad de llamarlo, de sentirlo. Pero sentirlo "mio", no un cuerpo comparido, como era  en realidad (como es*)- Pero no me importe, hice el intento. Salí igual.

Soy, que es bastante importante.

Me cuesta mucho descubrirme sin estar mintiendo acerca de mi misma. No puedo descubrirme porque no se quien soy, no se quien soy porque aveces pienso que es mejor no saberlo.
Tengo problemas de constancia con la gente, eso es algo que me aísla bastante. Cada palabra, cada acción, cada movimiento, lo tomo como si no tuviese un contexto, como si no fuese necesario saber de donde viene, el origen. Siempre pensé que era porque no sabia llevarme con los demás, lo puedo seguir afirmando. Puedo agregar, que nunca llego a un equilibrio, "esta todo bien", o "esta todo mal", conmigo no hay medias tintas, no hay grises existentes.
Y después de pensarlo muchas veces: no se cuales son las razones que me llevaron a ser esto que soy, que no soy, que intento no ser, o mejor dicho que no quiero ser.  Pero sin mas vueltas, soy. Soy esto, soy esto que intento, esto que me sale ser. Y tengo que estar tranquila de eso, que es lo mas sincero.

estupida, ingenua, sin sentido comun :D

"Quería que sepas que no hay comparación con vos. Que nadie puede superarte, en ningún aspecto, en nada. Sera porque aprendí a estar bien con vos y con nadie mas, porque no necesito de nadie mas. Porque con vos me alcanza y no quiero que nadie este en el medio, porque con nuestros problemas tenemos suficiente. Y si cambie fue por vos y porque quise. Porque te elegi sobre otras cosas y no me arrepiento"

Bueno, eso lo escribi ayer a la noche. Como me siento ahora? una ingenua. Si, la verdad me doy lastima. Puedo empezar tratando de recordar mis propias palabras "no entiendo a la gente que se pone en algo a esta edad, la vida hay que disfrutarla", si dijo eso la misma pelotuda que escribio esos renglones. Que se me pasaba por la cabeza? Yo no se, no se que estaba delirando... Era muy obvio que todo esto iba a pasar, que los "cuernos" los iba a tener, lo tenia re claro, pero ¿Porque segui? alguien que me explique.. Se ve que era muy necesario que pase para darme cuenta, era mas que re mil necesario que me cague y me mienta en la cara sin compacion. Y yo que me prive de algunas cosas que espere tanto tiempo, por vos, Y VOS TE CAGAS EN MI. Ok, tenias razon "soy una pendeja", una pendeja pelotuda soy. Me voy a colgar un cartel, pero no creo que sea necesario. Bueno, mil sensaciones, si. Empiezo por las primeras: odio, bronca, lastima, tristeza, impotencia, consfucion. Y mas, pero con esas describo bien la situacion... No se si acostarme a dormir y hacer como si no paso nada ( mi yo de origen hubiese hecho eso, me hubiese cagado en todo e irme de joda, pero no. Estoy en mi casa llorando, soy tan pro); no se si llamarlo y putearlo y decirle que soy la persona mas desilucionada del mundo, o no se que hacer. Porque nunca me imagine esta situacion, nunca.Vuelve la antigua Bianca -ya se que tengo nombre feo, pero es una situacion extrema- la que se cagaba de risa de todo, la que no le importaba nada en el mundo. Igual te voy a extrañar.
Ok, basta de dar lastima :)

¡Hola liberte querida, no se como pude cambiarte!