Y cuanto mas me amas, mas quiero someterte, y cuanto mas te entregas, yo mas te amo.

Es tanto, tan profundo, tan fuerte todo esto que nos une que a veces es difícil creerlo. A mi me cuesta creer y entender la fuerza con la que llegas a necesitar a una persona que en algún momento no significo nada. Con las ganas que esperas los minutos, horas, días, para que aparezca y olvidarte de lo demás.

atentamente

Subir y bajar. Bajar y subir.
Tener. Dejar ir.
Querer. No tener.
Hacer. No poder.
Vivir. Respirar hondo. Vivir. Gritar.Quererte, quererte mas de lo que puedo.


Y necesitarte, como te necesito todos los días. Y no quiero presumir, pero soy profesional de todas las bellas artes que tengan que ver con tu cuerpo,  podría afirmar que conozco todos los rincones  de tu alma y  cada centímetro de tu piel tiene mi nombre, exijo que lo tenga. Porque te llevaste mi alma, la mitad. La mitad de mi alma, no te parece mucho? No me estas dejando sin nada? Acordate. No te olvides. Porque cuando te quieras ir, quiero seguir respirando. Y no me molesta desperdiciar nuestro poco tiempo juntos pasando los dedos por tu espalda, para memorizarla. Y si tuviese un deseo? tiempo. Quiero tiempo, para vos y para mi. Para -nosotros-. Para lo poco que somos y lo mucho que nos queremos, lo mucho que yo te quiero. Lo mucho que te extraño todos los días y el poco tiempo de acordarme de vos que tengo. Y para que lo usaría? para mirarte. Porque hablar no puedo, y vuelven mis grandes montañas de dudas, mis problemas de vida, mis "no puedo hacerlo", que se interpone en todo (no me voy por las ramas) pero de verdad, quiero mirarte y que me entiendas, porque te hablo con los ojos. Y no espero mas que eso, que no seas igual que yo. Que puedas hablar sin dos copas de mas, que no seas tan poco -como soy yo- tan incapaz. 
Y no sabias, pero me salvaste. Que si pude sobrevivir fue por vos, que si me aleje de los malos hábitos, fue por vos. Y si me separe de lo mas doloroso y placentero, fue con tu ayuda. Con tu alegría y todas tus ganas. Diría 'mi complemento', las ganas de mi vagancia, la alegría de mi mala onda, y las palabras de mis miradas.  Puede ser porque siempre voy en contra, que el trafico siempre va para el otro lado y yo siempre me quedo atrás, nunca me acuerdo, que suerte que estas vos para despertarme. 


Gracias por apareces, gracias por ayudarme a seguir intentando, gracias, gracias. Te amo.


                                                       atentamente, yo.

Siempre te voy a amar.

"Por mas que digas lo que digas
Y aunque me trates tan mal
Y aunque me eches a palos
Yo siempre te voy a amar
Aunque te vayas con otra"


Es increíble lo mucho que se puede extrañar a una persona teniéndola tan cerca. Compartiendo tantas cosas, todos los días y por encima de eso saber que las cosas cambian. Que el tiempo pasa, que lo mucho que me quisiste ya no existe. Y ya todo empieza a complicarse, empiezo a sentir las ausencias, me doy cuenta de lo poco tuyo que me queda. Si bien a estas alturas ya se bastante sobre perdidas como para darme cuenta de que nunca dejas de extrañar a una persona, como mucho aprendes a vivir con el vació que dejo su ausencia, no puedo creer que estemos tan perdidos y tan olvidados. No puedo creer la falta que me haces, lo que se siente tenerte y no tenerte. Lo que te extraño y vos a mi no.


Pero siempre te voy a amar, como el primer día, hasta el ultimo.

Changes

Y cruzarte después de un tiempo, y cruzar palabras, quien iba a pensarlo, si después de todo lejos estamos bien. La cabeza cambiada (y el corazón también). Un ‘¿Cómo va?’ perdido, que no me interesa responder. Bueno, si, estoy bien, vos podes decir lo mismo?

Vení, sentate, hablemos un rato, dejemos las cosas en claro. Después de esto me voy a mi casa, ya no me gusta saltar de cama en cama, y si alguna vez me gusto fue porque era tu favorito. No quiero nada con vos, bueno, en realidad, si, quiero un futuro, no un presente. Estemos lejos, seamos felices, choquémonos contra la pared, sangremos, ysi después de todo, seguimos necesitándonos, volvamos. Aunque siendo sincera, nunca deje de necesitarte. Y puedo afirmarlo, diciendo que todas las noches me acuerdo de vos, y espero que sea la mañana del lunes para saludarte.

Te propongo que me extrañes, vos, de tu parte, porque yo sigo haciéndolo todos los días de mi vida. No esta mal, no se trata de arreglar, lejos de tuyo tengo una nueva vida. Y no me va mal

"No lo haces bien, porque no queres hacerlo", si supieras que es lo que mas quiero en el mundo, te retractarías. No lo hago porque no puedo, no me sale, no soy capaz, no sirvo. SOY UN QUESO, y se que te enojas cuando lo digo, pero juro que me supera. Gracias por seguir poniéndome fichas y por bancarme tanto, pero date cuenta como son las cosas y que hay chicas que merecen el puesto mas que yo. Y algunos pensaran, esta pelotuda escribe una entrada porque jugo mal un partido, nadie entiende como me siento. No entienden lo que significa para mi, no entienden el tiempo que le dedico, las cosas que dejo de hacer por ir a entrenar, las ganas que le pongo cuando no quiero ni estar parada, y mucho menos el esfuerzo que hago. Es algo que solamente yo puedo medir, todo bien flaqui, lo hago porque quiero, pero ¿tan mala voy a ser?

No entendes nada de la vida, y lo entiendo. Como vas a saber lo que es la vida, si nunca jugaste al voley.

No se

Sé que siempre meto la pata. Sé que esta no es mi semana. Sé que me estoy equivocando. Sé que estoy lastimando a la gente. También sé que la gente me está lastimando. Sé que estoy sencible. Sé que estoy mal y lo disimulo aún peor. Se que a escondidas no tomo las pastillas, estoy cansada. Sé que le reprocho cosas a la gente que después yo hago. Sé que la gente me reprocha cosas que después hace. Sé que me siento sola. Sé que estoy sola en muchos momentos. Sé que me está doliendo la indiferencia. Sé que me duele y me preocupa que la gente se ofenda. Sé que mi mamá tiene razón en un monton de cosas que dice y no le doy bola. Sé que me estoy dejando estar. Sé que no quiero perder a la gente que quiero. Sé que estoy perdiendo a mucha ya. Sé que hay gente que no me habla y me duele. Sé que me duele hacerme la indiferente. Sé que es lo que mas me duele. Sé que intento hacerme la fuerte pero soy muy debil. Sé muchas cosas que no debería saber.

El 'porque' de las noches

Porque todas las noches tienen algo de vos.. Porque mis miedos de madrigadas tienen cada dia una letra mas de tu nombre. Porque esta sobra de soledad no deja que pases de largo. Porque soltarte es facil, pero no extrañarte, es aun un poco menos facil. Porque aprendi de Joaquin una vez que "la noche que yo amo no amanece jamas" pero es tu mirada que la hace infinita. Porque no quedan dudas de que tu sonrisa me convence pero mas sentir tu respiracion en mi oreja. Porque el silencio jamaz lo quise, pero hoy es mi proteccion, excepto cuando es tu voz la que la desvela. Porque realmente tu risa es terapeuta, para que cada momento juntos seas mi doctor, mi todo. Porque este cuento no tiene horario para terminar, sino para hacerse magico toda la vida o hasta que vos quieras. Porque muchas veces maldigo al sol que te saca todo mi pensamiento. Porque esa cancion te trajo a mi y esa musica te mantiene siempre a mi lado. O sera porque simplemente solo espero que alguna noche sea a tu lado y no de este lado.

Ya se me hace costumbre que me agarren estos ataques de "te necesito conmigo". No puedo sacarte de la cabeza, pero tampoco puedo atarme a los recuerdos y esperar que cada mañana me des un beso de -buenos dias- porque los besos dulces quedaron muy atras. No puedo evitar volver al pasado y ver todo lo que vivi con vos, creo que fue lo mas puro que me paso. Y hasta podria decir que te ame, si. Te ame, te ame con todas las letras. No se porque hago esto, porque escribo aca, pero no puedo. No puedo mas, quiero llenarme de nuevo, quiero respirar llenando los pulmones. No quiero que desaparezcas, y eso estas haciendo, me estas olvidando y me mata pensar eso.
 Aguante mucho, te aguante mucho, escondi los secretos que me pediste, me retorci de dolor, por tu felicidad y no puedo soportar pensar que yo no cuente con vos. Y me faltaste cuando mas lo necesite- Sin embargo, lo que mas me duele es tu promesa de volver, esa mañana que me viste llorar, me dijiste que tenias que crecer. Y bueno, crece tranquilo, porque yo no te espero mas. Porque cuando llegue el momento y vos hayas crecido, yo tambien voy a estar mas crecida. Y lo suficientemente madura como para darme cuenta que no me haces bien.

"Odio de vos, que no puedo odiarte ni un poquito"

Odio que me aceleres así, que me pongas en corazón en la boca y que sin vuelta atrás necesite un abrazo tuyo. Odio cuando te callas tanto, pero tu silencio esta siempre dispuesto a matar mi soledad y mi confusión. Y cuando me mentís al oído? podría decirse que hasta me acostumbre. Y amo que seas tu y no otro el que me acompañe, pero estoy hablando de otra cosa. Y como haces para hacerme sentir tanto? Odio que puedas hacerme llorar y hacerme reír. Y como te haces rogar sin siquiera darte cuenta, también odio eso de vos, me tenes ahí, y no lo notas. Odio regalarte mi tiempo solo cuando te dejas, que me abraces de todas tus maneras. Y odio que le eches la culpa al destino, quien te entiende e? Odio que inconscientemente, te quedes con el lado izquierdo de la cama. Odio que las miradas se encuentren, que las manos me tiemblen. Odio que hayas sido vos el que me enseño a reírme del mundo. Odio que seas tan  único.

Infierno

Ya era tarde para arrepentimientos. Mientras me ponía la camisa y me ataba los cordones trataba de pensar que lo que había hecho estaba bien.  Quería creer que no había errores en el presente y que las malas pasadas pertenecían a un pasado inexistente. Era hora de agarrar mis cosas, e irme. Y no valían las falsas excusas. Yo era esclava de mis pensamientos, y veía a la vida acercarse y tocarme la nariz, pero a mi nunca me preocupo nada. Y como para no dejarme caer -si es que alguna vez pensé en hacerlo- apareciste vos. Y yo lo había arruinado todo! 
Puede ser que siempre sea yo la que ponga el punto final? No queria un final, te queria a vos. Y te quiera para mi. Pero yo no soy la misma bajo dos copas de vino -copas, para no decir botella cortada- era mas liberal y menos precavida. Y que queda despues de no poder salir adelante de los efectos trasversales de un error? Entender y aceptar. No quiero entender cosas tan drásticas querido. Tenia que adaptarme a otros ojos, ojos que no me miraran con tanta dulzura, y no iba a ser fácil mirar y descubrir que tenias la mirada en mi, siempre con tanto amor. Tenia que aceptarlo, era otra voz, otro pelo, rasgos tan distintos. Y me acariciaban el pelo y yo te imaginaba a vos, pero no. Y ahí dejaba de ser tan placentero.
Mi rutina no iba a ser la misma. Porque mi vida tampoco iba a quedarse igual, se estaba yendo junto a mis esperanzas, tu presencia. Era tan necesario que elijas irte? Si antes lo esperaba, ahora dejo de hacerlo. No preguntar, por no tener alguien que tenga paciencia para largas respuestas, no entender el significado de la ansiedad, la necesidad. Buscar con desesperación, un corazón con ganas de entender, de escuchar, un perfume, una forma de vestir, un gesto, una palabra, un cuerpo, algo que de alguna forma te traiga, me haga no olvidarte. Un recuerdo que te mantenga vigente, aunque sea en mi mente.

Y esta vez, no voy a llorar. Lo entiendo, después de darme  la cabeza contra la pared hasta sangrar. Dos fracasos al hilo, son muchos, no juego más. No voy a soportar perder otra vez, si es que siempre estuve acá, fue porque todavía, algo del ego que tenia, me decía que podía pasar. Andate, de mi vida, y de mi corazón, y asegúrate de que sea lejos de mi, las cosas van a estar bien sin vos igual. Mentira! Como podes creértelo?

-Que suerte que fue algo momentáneo-

Y la decepción con el amor crecía a pasos agigantados, a la misma velocidad que vos te acercabas a mí. Mi mundo era un infierno, y vos te quisiste quedar. Ahora, casi sin querer, tus ojos necesitan, como algo personal, verme bien. Pusiste a mi disposición, tu cuerpo, tu paciencia, y tu amor. Un “llamame si me necesitas”, fue todo lo que necesite, para no permitirme dejarte. Y que me dejes escapar un rato de la responsabilidad de amar, y que seamos, así, naturales, independientes, y felices, a nuestra manera.

 Te encontré; mi remedio, mi enfermedad, mi debilidad, mi razón. Soy feliz, de verte feliz a vos, y si hoy soy lo que soy, es por tu culpa, y gracias a ella.

-Hasta siempre, mentira.

Te acercaste a mi, lento y confuso como de costumbre. Hacia tiempo que no te sentia tan proximo. Sostuviste el orgullo sin culpas, dejando que mis ojos te miraban interminablemente. Ambos descubrimos que podemos sacar lo peor de nosotros, esto es solo en comienzo de un futuro final. Poco a poco vamos entrando en un gran vacio, lleno de viejos recuerdos y no me gusta saber que seremos espectadores del derrumbe de aquel mundo, y con nuestras propias manos destruimos todos esos pasatiempos juntos. No veo culpa en tus ojos, pero tampoco hay en los mios. Trato y trato de entrar en vos, pero no puedo encontrar dolor en tu alma. Puede tu corazon entender que que jamas podremos librarnos de ese pasado tan cercano y doloroso? Cada palabra me golpea mas, pero no te importa. De hecho nunca le creiste a mis lagrimas, nunca lloraste, nunca estuviste cerca del dolor.Todavia estas envenenado con tu ego. Mientras continuas hablando encuentro mas razones por las cuales tenemos que separarnos, no puedo permitir que sigamos lastimandonos. No puedo permitir que me duela, no es tu culpa. Aca la unica idiota que te creia perfecto era yo. Levante mi cabeza, seque las lagrimas y sonreí.

Hasta siempre.