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A veces me enojo, pero me enojo mucho, mucho, mucho.
Hay cosas que me sacan, pero que me re-sacan. Se piensan que gritando, los escuchamos mejor, eso me saca. Me enoja mucho enojarme. Y tanto que me enojo me pongo triste.Nadie escucha. Nadie mira. A nadie le importa lo que siente el otro. Atacar es más fácil que escuchar. Gritar es más fácil que abrir los ojos. 
 Las palabras son balas cuando se gritan, y es así, lastiman, hieren.
¿Es tan fácil odiar y tan difícil amar?
La bronca saca lo peor de cada uno. Se dice que curar es cuidar al otro.
Un enfermo necesita cura. Una herida del alma necesita cura.
En vez de destruir hay que construir. Destruir enferma y construir cura. Para mi ,curar es dar la mano. Curar es amar. La cura es un puente, un puente que une. La cura necesita un tiempo, necesita amor. La cura necesita un esfuerzo. La cura necesita paciencia. La cura necesita de todos.
Curar es cuidar. Dejarse cuidar es dejarse curar. 
¿Cómo se cura un alma? ¿Cómo se cura el odio? ¿Cómo se cura la maldad? ¿Cómo se cura la violencia? ¿Cómo se cura el miedo? ¿Cómo se cura el rencor? 
Es triste y da bronca, pero hay cosas que no tienen cura. 

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I don't wanna miss a thing

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El tiempo a veces no sirve de nada, las personas no abandonan sentimientos tan profundos como el amor de un dia para el otro. Un ser no se olvida de otro por arte de magia, lo reemplaza –momentáneamente- e intenta seguir, hasta que cae a la triste realidad ‘el amor no se va’.

Arrancar fragmentos de la memoria, recortar el alma y fingir que soy una nena independiente.  Levantarme entendiendo y aceptando dos realidades muy distintas, asimilando que somos los perfectos opuestos.

Entiendo. Entiendo que no se pueda compartir lo que queda de vida. Van a quedar en mi los mejores abrazos, las veces que fuiste mi sostén, mi punto de partida y mi guía.

Entiendo y acepto, porque cuando aprendes a amar a alguien sobrepasando los limites, sos capaz de cualquier cosa.

No me importa nada mas.

Mas que sensible

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis dedos. Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola y desprotegida en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba por primera vez y no podía hacer nada para recuperarte.

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¿Que hago ahora?

Todo mal, todo.

Que cornuda, la puta madre.

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Me despierto con los ojos rojos, forzada a recordar la manera en que se sentía estar entre tus brazos, ese placer que me hacía hasta llorar. ¿Se siente bien ser malo? No vale la pena lo que viene después de eso, estás intentando hacer que vuelva… Y todavía no tengo la razón, ni vos el tiempo suficiente, y realmente me hace pensar que no diste un carajo por mí. Dame algo en que creer, porque ya no creo más en vos. Me pregunto si hace diferencia todavía seguir intentándolo… Así que esto es un adiós.  Dan vueltas las decisiones en mi cabeza, ahora me acostarme en la cama a lidiar con las cosas que dejé sin decir… Quiero sumergirme en vos (en nosotros) olvidando todo lo que está pasando, recordándonos abrazados en la cama. Yo ya quedé atrás, hiciste tu jugada.  

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Ayer me di cuenta que incluso solo mirarte se siente mal. Dijiste que dejarías todo atrás, que fue sólo un momento de debilidad cuando dijiste que sí--- bueno, tendrías que haber dicho que no,tendrías que haber ido al lugar acordado, tendrías que haberlo pensado dos veces antes de dejar ir todo, tendrías que conocer más esa palabra que te habría hecho volver a mí… y yo tendría que haber estado ahí, en tu conciencia diciéndote que no lo hagas, no tendría que estar ahora preguntándome por qué lo hiciste, no tendrías que estar pidiendo perdón, tendrías que haber dicho que no, y podrías estar juntos. Podés decir que estuve llorando, vos sí que sabes todas las cosas correctas para decir, pero honestamente ¿Esperás que yo crea que podemos ser lo mismo de antes?  Ya no resisto, pero antes de irte decime… ¿ésto valió la pena?

¿Acaso valió la pena?  ((te extraño))

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El amor terminó y rompió tu corazón, ¿qué te puedo decir? si mi vida va peor. Que te adoro sabrás (eso siempre será igual). Algún día verás, nuestra surte cambiará. Me quedaron dos palabras y tres penas sin curar, las mastico con violencia, trituro y te recuerdo, trago y vuelvo a comenzar. No todas las mañanas saben mal, y me parece que ésta pinta igual..

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Los  ‘para siempre’ existirán? Empiezo a creer que no. Y sabes que? Me pone triste pensar eso, porque mi único deseo a futuro era un ‘para siempre’ con vos. Quiero amarte cada día de mi vida, quiero llegar a ver nuestros cuerpos viejos dándose calor en invierno, nunca dejar de necesitarte, como te necesito cada instante del día. Quiero llegar a escuchar tu voz apagada diciendo ‘te amo mas’. Pero necesito levantarme, darme la cabeza contra la pared, sangrar, y entender que existen los puntos finales. Que nuestra historia se canso de bajar, atarse los  cordones y volver a subir. Nuestra historia se canso de dar pasos en falso, y nosotros también nos cansamos. Buscando amor, nos olvidamos de todo lo demás. A tal punto de no recordar lo que era el respeto por uno mismo, me entregue tanto, tanto, que todavía no entiendo. Cerré los ojos y camine buscando tus brazos, me caí innumerable cantidad de veces, pero al levantar la vista, me encontraba con tu mano ayudándome a subir, dándome las fuerzas necesarias para mantenerme en pie. Y que hago si no estás vos? Como me levanto sin tu mano? Nunca me faltaron las ganas de intentar, las ganas de quererte tampoco. Pero alguien que me explique cómo hago para volver a confiar en vos? Puedo ser la loca histérica que nadie entiende,  puedo ser la obsesiva, celosa y posesiva, pero es por un simple motivo, te amo de tal forma, que no soportaría verte con otra persona. No soportaría verte compartiendo besos ((mis besos))  a gente que no vale nada; entonces entiendo que nadie quiera ponerse en mi lugar, entiendo que todos te den la razón, pero soy así, y me encantaría que hagas un esfuerzo por enamorarte de mi sin criticarlo. Que puedas verme y aceptar que sos lo más importante que tengo en  la vida, y que no estoy capacitada para perderte. Que te quiero cuidar, porque quiero que seas mío sin problemas y que miento si digo que puedo vivir sin vos. Puede ser que te hayas decepcionado, que ya no me veas tan 'única' como siempre, que no tengas tantas ganas de estar conmigo, pero no importa. Los dos sabemos que no estamos bien juntos, así que probemos. Experimentemos y volvamos.
Y si dude en un principio, no tarde en darme cuenta  que quiero compartir lo que me queda de vida con vos.

Capaz te equivocaste y no fui el amor de tu vida. Pero puedo asegurarte que vos si fuiste el mío. Que te ame, te amo, y te voy a amar sin límites, lo que dure la vida.

^^

Acostarse y después de 5 palabras en un mensaje, darse cuenta que tu mundo se vino abajo. Tener que volver a adaptarse a estar sola, a valerme por mi misma, a entender que vuelvo a ser una. Nada de compartir dolores ni placeres, todo yo. Sola. Sin vos.
Todo siempre es poco, para siempre es mucho tiempo, nunca digas nunca y demás contradicciones. Esto me hace pensar que no somos más que unos idiotas con cuerpo humano y que la perfección está bastante lejos de nuestro alcance. Y aún así, siendo seres extraños, complicados y ambiciosos, siempre hay alguien que es completamente feliz. No entiendo ¿porque a mi nadie me toma en serio?

Perdí todo lo que tenia, todo. No me queda nada. 

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Me gusta mirarte mucho tiempo, sin que te des cuenta. Y cuando lo notas, sonreírte y sacarte la lengua como si nada. 'No te estaba mirando, solamente fue un cruce de miradas' ((excusas)). No se si se las cree, pero me da igual. Porque podría mirarlo por mucho tiempo mas, pero podría pasar aun mas tiendo  sonriéndole. Le regalaría todos los dias la mejor de mis sonrisas, la risa mas dedicada se la guardaría para el y así podria oir la suya tambien. Me encanta cuando simplemente me decís 'ei, amor' porque no me gusta que me llames por mi nombre, ya sea para pedirme algo o para decirme 'tonta', y no puedo enojarme porque tenes razón. Soy tan tonta como para sentir celos de cualquier persona que te hable, como para venirme abajo cuando un día no me hiciste caso y como para ser la persona mas feliz del mundo cuando pasamos el dia juntos... Aunque me es suficiente con un poco de tu tiempo, aunque sea solo para decirme que soy tonta.