the end

No estoy "bien" como para escribir algo con mucho sentido. Solo recurro a mi blog porque es el único que me escucha sin criticarme, ni retrucarme nada. Las decisiones las tomo yo y nadie mas que yo. Y aunque me cueste y todo, creo que es la única salida. Y se me hacen mas difíciles las cosas si me vienen a decir "por que?", porque yo quiero la puta que te pario! En realidad, no quiero. Pero estoy cansada de llorar loco, no sos nada mio y lloro por vos. No podes tener tanto poder sobre mi persona, donde carajo quedo mi dignidad? eh? Y si, soy bastante orgullosa y vos no me vas a cambiar el panorama. No me lo permito. Y tampoco voy a volver a permitir que una persona aparezca en mi vida y me cambie todo, me manipule, me haga caer siempre. Porque siempre soy la pelotuda que caigo, y me creo todas las giladas que me venden. Sera porque soy tan débil? que débil ni débil, soy una estúpida. Y como no voy a ser una "manipulada por hombres" freno las cosas acá. Porque ni vos ni yo, supimos encarar nada, una relación, una conversación, una salida, un problema, NADA. Y tengo que admitir que me podes bastante, sera porque dije "no le pienso hablar mas" y si te hable. Y no me duro nada el orgullo, no soportaba ni un segundo mas sin darte una explicación, sin que vos me expliques nada. Quería saber por mas doloroso que sea, se que nunca me vas a decir "estaba con otra, eso paso", pero bueno, como dije antes me creo todas las giladas que me venden. Entonces si me mentías un poco capaz que me comprabas, nuevamente. Seria bueno avivarme un poco y dejar de pensar en el otro. Se que me hago la mala y todo, pero no hay nada que me preocupe mas que vos. Como estas mi amor? eso siento. Cada vez que salís, que te vas. Y no creo que lo leas, pero si lo lees, ya sabes que sos vos. Entonces puedo hablar mas tranquila. Y como es eso de que te vas lejos tanto tiempo? no, imposible soportarlo. 15 días, una puta eternidad, a quien se le ocurre? Yo no puedo estar todo ese tiempo sin saber nada de vos. Como ves, son varias las cosas que estuve pensando últimamente, sorprende un poco, si. Lo admito, estoy muy paranoica, pero vos tenes la culpa. Y ya se, que me estoy aguantando las lagrimas y que pienso que soy una pelotuda, y que me voy a arrepentir de todas las cosas que te dije y las que no te dije para terminar con esa conversación tan fría. Y también se que ahora cuando me desconecte, mi celular va a estar abajo de mi almohada, esperando un mensaje tuyo y si no llega nada, voy a llorar mas. Y me voy a poner peor, lo doy por hecho.

Blog, gracias por existir. Disculpa que arruine toda la poesía.