"Tu novio se va de putas, y vos te quedas esperando. Mejor veni conmigo"

*

Después de 1 año algo se quebró. Ni siquiera se porque estoy acá  supongo porque hay una promesa de reconciliación. Porque si fuese por mi, ni me hubiese preocupado por armarme.

Una confesión que me nubla la vista, a veces, directamente me venda los ojos. Mi futuro se fue, con la misma velocidad que las lagrimas empezaron a caer.

No te ahogues en mi mar.

:(

Todo es culpa de tu sonrisa, de tu insistente sonrisa que siempre me llevo mas alla. Todo es culpa de mi idiotez, de mis debilidades, y de los impulsos que me atacan. Y todo es culpa del miedo que nos impide volver a intentarlo. No quiero ser tu enemiga. Estas buscando indiferencia donde no la hay, estoy solo yo. Con mis ganas de vos, mis ganas de reconstruirlo todo con un 'vos' del pasado. Yo sola, idealizando todo lo que hoy no tenemos y que el resto se llevo de nosotros. Yo sola conozco tu lado mas sensible -o el que me enseñas- y sola aprendí a leerte. Conozco las lineas de tus manos, el olor de tu piel.. Observe por debajo de lo visible y me encontré con tus montañas de miedo, con tu hermoso consuelo. Todos los días te sentí mio, aunque no era así. No me gustaba que me mires tan serio, pero eras capaz de describir lo que te pasaba con la mirada. Todos los días alimentando un amor tan mentiroso, y así se volvió un mundo de discusiones eternas. Nos transformamos . Lo dejamos todo, y todo eramos nosotros.. Y no pienso rebuscar mas palabras, ambos estamos ciegos, y actuamos sin pensar. Compartimos los errores mas odiados y pudimos odiarnos mutuamente.. Me siento mas que tu debilidad, soy tus mentiras y tus errores.No podemos jugar con los sentimientos, pero tampoco podemos reclamar donde no los hay. Dejemos de escupirnos insultos y olvidemos. Olvidemos lo que fuimos...

Cuando extrañas, las fotos tienen olor. Las canciones, son pasaportes de momentos. Y los recuerdos, son asesinos por oficio. 

Y tu nombre, es el comprobante de mi propio vacío.

Mi primer desayuno siempre fue el mal humor. Unas inocultables ganas de volver a la cama, y un resentimiento a la rutina. El café con leche, las tostadas con queso, los cereales, y el gato saltando porque (al fin) me levanto. Mis mañanas hablan de rutina, aveces corriendo porque llego tarde a algún lado, y a veces se extienden hasta el mediodía.  Es poco mas de una hora que no se escucha mi voz, una especie de ‘adaptación’ al mundo de los que ya se levantaron hace rato.

Y como siempre en mi vida, los cambios son brutos. Entonces, esperando a que mis primeras horas del dia sean como hace 16 años, el me abrazo. Habíamos dormido juntos, y me estaba levantando mientras lo veía. Ese día no me queje, me limite a abrir los ojos de a poco.

Y por primera vez, esa mañana, bien temprano, sonreí.

Yo sólo quiero a alguien que cuando me ponga borracha me lleve a casa en brazos, que me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera, que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentidos, alguien disfrace a mis días malos y los convierta en buenos, que no se enoje si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer, que no de por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que no me haga sufrir, y que no me venda amor eterno manoseado, alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin agarrarme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tenga ganas, alguien que este loco por mi, y no se le olvide decírmelo los días de resaca, que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana, que no se acostumbre a mi y deje de inventar nombres nuevos para despertarme, que si mira a otra, después me guiñe un ojo, y se ría de mis celos, y sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado.

Que suerte que ya estas conmigo.

Y yo sin embargo te prefiero así, con la mente desnuda, con el corazón vacío, entregado a mi, para que lo llene, para que lo abrace, para que le ponga un suéter y lo saque a pasear. Te prefiero así, con el alma. Libre, con los pies ligeros, prestándome tus alas para poder volar. Te prefiero así, a las 12 de la noche, cuando no hay pena, cuando no hay pudor, cuando tu cuerpo me pertenece, cuando olvidas quien eres y te dejas querer, cuando gritas dulcemente, cuando las sábanas estorban. Te prefiero así, a las 6 de la mañana, cuando bebo de tu cuerpo, cuando caliento café para dos, cuando el amanecer acentúa la perfección que eres. Te prefiero así, cuando somos uno, todo, nuestros…

G..ell

Lloraba, suspiraba y se lamentaba. Lo había perdido, y era para siempre. ¿Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde? Incorrecto, ella sabía perfectamente lo que tenia, pero no creía que en algún momento lo podía perder.

Cree que alguien tan…tan como el, solo aparece una vez, si perdes el tren, lo perdiste para siempre. En su caso no era un tren, era un colectivo que se lo llevaba lejos.

Sabe que algún dia va a volver. La amaba, trataba de entenderla, y lo mas importante, lo hacia de verdad.

Pero aun asi, los dos se daban cuenta de algo... las cosas no iban bien. Notaban como cada vez, ese amor los llevaba mas a la locura. Y ella… ella estaba muy enamorada. Como nunca antes se había enamorado de un tipo, y lo sentía lejos. Entonces no aguanto, se canso de sentir el engaño. No aguanto esa sensación de celos. No resistió estar en segundo lugar (como nunca antes lo había hecho).

Y entendía, eran muchas las peleas, pero eran más las reconciliaciones. Siempre pensaban distinto, siempre. Pero también, SIEMPRE, fueron mas grande las ganas de estar con el.

Y aprendió, o mejor dicho, aprendí. Si, yo aprendí, que cuando no hay otra opción, no hay. Era aguantar o perder. Y no soportaba perder a nadie más.

Un amor así, incondicional como el mio, no me dejo alejarme. Aunque quise, intente, pensé, y fume mucho. No podía perderte y dependía de mi, elegir si quería seguir o no. Vos ya habías elegido antes (desgraciadamente)

Y si algo aprendí en estos años es que el amor existe.

El amor a secas, sin complementos, sin reglas, sin ataduras, sin anestesia.

Creo en el amor sincero, incondicional.

Tengo asumido que el amor perfecto no existe.

No existe un amor sin peleas, sin dudas, sin equivocaciones.

LAS COSAS NO SON TAN FÁCILES.

Pero ante todo, creo en vos. Creo en nosotros, y creo en NUESTRO amor.

Creo en el amor, con todo lo que conlleva.

Creo en el amor, sabiendo que no es tan lindo como parece.

Creo en el amor, sabiendo que va siempre unido al dolor y a la desconfianza.

Creo en el amor, sabiendo que siempre tiene un final.

Antes o después, bien o mal, todo acaba.

Supongo que es por el pánico de perdernos.

Creo en el amor, acá y ahora. Sin promesas imposibles de cumplir.

Siempre crei en el amor, y eso no va a cambiar nunca.

Que ganas de acostarme y sentir que me estas abrazando.

!!

Sabes todo, conoces cada uno de mis defectos y mis virtudes, mis caprichos, mis histerias, mis locuras. Sos, como ya te dije muchas veces, la única persona capaz de sacar lo mejor de mi. Gracias por todo lo que haces, y no es necesario aclarar, ya se sabe que me escuchas, me abrazas, me mimas, me queres, me aceptas y sobre todo me soportas todos los días con una locura distinta. Siempre ahí, a pesar de todo. A pesar de mis cagadas, de lo que haga, de lo que digan. Siempre para mi. ¡Te amo tanto!. Se perfectamente que no soy la mejor persona y que más de una vez hago las cosas mal, pero te puedo jurar que si siento que te pierdo me dan ganas de llorar y de hacer cualquier cosa para que te quedes conmigo y no te quieras ir nunca. Necesito tanto de tus besos y tus caricias. Tus palabras y tus abrazos, que me hacen sentir tan bien siempre, que me hacen sentir que me quiero quedar con vos, que pase lo que pase, si estoy al lado tuyo todo va a estar bien. Gracias por hacerme sentir todo eso y más. Gracias por confiar en mi y quedarte siempre conmigo. Gracias por todo lo que me pasa que no tiene explicación. Gracias por dejarme sin palabras ni reacciones cuando estas en frente mío. 
Perdón por todo lo que hago y no te mereces. Por mis celos innecesarios, mis caras poco agradables y mis días de nervios.
Juro que a pesar de todas las cosas que hago mal, te amo como nunca ame a nadie y te voy a cuidar, porque no soporto hacerte mal. Quiero que seas siempre feliz, porque te lo mereces. Sos hermoso, en todos los sentidos. 
Y aunque tal vez no sea de las entradas mas largas que eh hecho en mi vida, es una que dice verdaderamente lo que siento por vos. Que en realidad, no es nada más ni nada menos que lo que te digo siempre, TE AMO. 

Te amo cada día un poquito más, gracias por hacerme tan bien.

¿Cómo huir cuando no quedan más islas para naufragar?

Lloraría pero no se si esto merece mis lágrimas. Tengo un nudo en la garganta y siento que necesito gritar, gritar que todo esto que me pasa no me gusta, que no me parece justo. Llorar, dejar que salga de mi todo. Nunca creí que se sintiera tan mal. Siempre pensé que era una exageración de los demás. Hasta que llego y me robo todo. Vino y se instalo en mi, como si fuera parte de lo que soy. Se adueño de mis sentimientos, mis pensamientos y mis actos. Y me vació completamente cada vez que me lastimo. Mi nudo en la garganta no se va, no encuentro las palabras justas para decir lo que me pasa, no puedo ser cruel tampoco, ni siquiera aunque quiera, porque no dejo de amarlo aunque me haga tan mal.  ¿Todavía no vez que soy vulnerable a todas tus desiciones? ¿No notas que me muero cuando me miras? ¡TU SONRISA ES LA QUE MÁS LEJOS ME LLEVO! Pero a vos no te importa, vos prefería otras cosas. Como si no alcanzara con lo que te doy, como si fuera poco. No, no es poco, ¡Es todo lo que tengo! Aposte todo, di todo, fui la única que jamás te vio capaz de lastimar a nadie y te creí hasta las peores cosas. Pero tampoco alcanzo, nunca fue suficiente y nunca tuve nada más. 

Todavía no se que espero, nunca reaccionas como a mi me gustaría, pero siempre entiendo tu punto de vista y aunque replantear y reprochar cosas sea lo que mejor me salga, siempre justifico cada una de tus respuestas y actitudes. Siempre busco mi pedazo de culpa a las cosas que vos haces mal. Porque somos dos, porque estamos juntos, y todo es mitad y mitad.

No se si fue mi forma ingenua de creer a la gente incapaz de lastimarme, de confiar, de creer. Siempre necesito un millón y medio de pruebas antes para confirmar que alguien hizo algo mal. Creo en todos los ''te juro que no'' en los ''no hice nada'' y por sobre todo en los ''te juro que me arrepiento y no va a volver a pasar''. Me olvido de que las personas ya no valoran las palabras, de que los ''te prometo'' se olvidan después de que consiguen lo que quieren y que la gente dice ''te amo'' como si fuera un hola o un chau. Ya nadie respeta las promesas, a nadie le importa mentir ni mucho menos faltar a su palabra. Somos demasiado individualistas, solo buscamos nuestro bien y los demás que se la arreglen como puedan. Pero yo debería importarte, deberías respetarme, cuidarme, valorarme. Siempre quise que así fuera, pero no. 

Quiero llorar, quiero abrir los ojos y que nunca te hubieras ido. Quisiera que fuera diferente, que hubieras pensado más en mi, que hubieras reaccionado distinto Pero acá estamos. Necesito mi tiempo, mi espacio. Necesito volver a creer en las palabras que decís, aunque te mire a los ojos y te vea tan transparente y angelical como siempre. No seré la persona perfecta, no tendré la mejor manera de demostrar lo que siento, me equivoco siempre, todo el tiempo, pero lo que siento por vos está más que claro y no se puede dudar de eso. Basta de decir ''eso no importa porque te amo'', si me amas no me lastimes, porque te juro que ya me canse de esas palabras.

'Solo voy a perdonarte porque otra cosa no quiero'

Un lugar que alguna vez visitaste, y ahora te parece ajeno. Ese lugar, donde siempre fui feliz. Velez  Sarsfield y un par de historias.

Capaz me falto entrar mas. Una siesta que nunca existió, una comida que nos debemos, una merienda que esta pendiente, pero lo demás, todo sigue igual. El mismo color, el mismo cantero, el mismo olor.

Paso el tiempo, eso es todo, y crecimos, que no es menos. Y si paso por la vereda, es inevitable mirar. A ver si sigue en su lugar. Miles de recuerdos, y ¿Cuántos años teníamos? Que recorríamos cada habitación y cada rincón. Y yo me sigo acordando de todo, y puedo llamarte y hacerte acordar a vos también, lo que hiciste fue conmigo.

No te podes olvidar de mi. Soy parte de tu historia, y vos de la mia. La historia de esa casa que esta vacia.

Yo sigo siendo igual. Chocolatada sin azúcar y galletitas con membrillo. No me visto tanto de rosa, y si, me enamore.

Ya paso, estamos mas grandes y esa no era la magia.

"Y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo. 
Y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas, mucho antes. 
Y es ahí, justo en ese momento, cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez. 
Y por mucho que te esfuerces ya nunca volverás a sentir lo mismo. 
Ya nunca tendrás la sensación de estar a 3 metros sobre el cielo"

Gracias por hacerme sentir a 3 metros sobre el cielo, hace 10 meses (y un poco mas)
Sos la persona que todos los días me demuestra, lo lindo que es estar enamorado.
La persona que no me deja de enamorar, nunca.

FELICES 10 MESES!

(y por si lo lees, que la hayas pasado lindo en Gesell, chau)

Me encanta verte caminando hacía a mi, diez metros antes de que me abraces ¿pero sabes qué? me gusta un poquito más cuando tenes esa sonrisa sincera, que nunca deja de combinar con ese brillo tan característico de felicidad que tenes en la mirada.
Das un paso y otro paso, al cabo de un minuto ya puedo sentir tu aroma otra vez, me doy cuenta lo bien que me hace tenerte, entonces mi cabeza se detiene y deja de pensar, me enamora eso, y otras dos mil cosas más.