No olvidar.

Me quisiste y tal vez hoy lo sigues haciendo, pero yo solo se que es muy difícil echarte de menos, y aun mas deshacerme de todas  las canciones que me cantaste y los versos que me susurraste al oído. Porque mi cabeza es un completo desastre, llena de dudas y pensamientos inconclusos, muchas ecuaciones en las que quizás, la x sea un te quiero tuyo.

Pero necesito que me quieras en tus noches y en tus madrugadas, en tus risas y en tus sonrisas, en tus tristezas y los peores momentos de tu vida, cuando creas que no das para mas, cuanto tengas los golpes mas bajos y las caídas mas dolorosas, porque como ayer, hoy y mañana, como vengo y lo voy a seguir haciendo, yo acá voy a estar, siempre.

Me desespero, solo de pensar que algún día no estarás, y dirás que es cuestión de tiempo para que cada uno crezca y haga de su vida, un camino distinto y alejado de lo que un día fuimos. Me vas a olvidar. Poco a poco, me dejaras de recordar, como me brillaban los ojos cuando te veía y como me ponía colorada cuando me abrazabas en frente de todos. Mi voz va a dejar de parecerte algo especial, y vas a empezar a confundirla con otras voces. Seré ese uno en un millón, que nunca quise ser. Y si algún día sueñas conmigo, solo vas a querer despertarte,  para no verme ni de lejos. Y en eso me voy a convertir, en una mas, insignificante, pequeñita y olvidable.

Y vas a volver, mejor dicho, yo voy a volver, podríamos como no, reconocernos en la multitud.

No me culpes. Yo tampoco quiero pensar estas cosas. Me cuesta comprender que pase días enteros esforzandome increíblemente para pensar en otra cosa, para olvidarte. Tantos días, horas, minutos, duros, solitarios y melancólicos, para dejar de sentir, lo que algún día lograste que sienta. Y me lleva segundos, solo segundos, ubicarme, encontrarme, y permitirme verte un momento, para sentirte lejos o cerca y entender que es demasiado tarde para 'dejarte ir'.

Me acuerdo cuanto te decepcionaste de mi. Recuerdo como sonó tu voz, como me decías sumisamente, y con otras palabras que lo nuestro no daba para mas. Pero siempre supe entenderte, y no me salio otra cosa mas que un 'perdóname', no estoy capacitada para seguir sin vos. Y sabias como incomodarme, me hablabas al oído y me descolocabas. No pude explicarte nada, no me alcanzaron las palabras o quizás dije cosas que no debía, y calle otras muy importantes. Me tomo mucho tiempo, entender que no me fallaste. Que, probablemente, no estamos hechos para estar juntos, que las piezas del rompecabezas no encajan y no es tu culpa. Tal vez soy un caso perdido, una persona por la cual no vale la pena hacer esfuerzos. Y por eso, vos mas que nadie sabes que no soy lo suficiente para vos. Quiero lo mejor para vos, y yo no soy eso.

Trate y trate de arreglar las cosas, y termine tan golpeada que ni hoy en día puedo entender como me aleje de vos, sabiendo que eras tan indispensable. Yo pienso, que te apreté mucho la mano, que no quise soltarte, hasta que me di cuenta que era lo único que querías. 'No tenes lo necesario para seguir jugando' y eso fue suficiente para no volver a sentir mas nada.

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No me acuerdo bien cuentas cosas nos dijimos esa tarde, supongo que entraban contadas en los dedos de una mano. No hacia falta hablar, porque sentíamos, y los dos, lo mismo.

Sonaba música tranquila, y aunque el volumen no llegaba a molestar, a mi me mataba, la sentía cada vez mas fuerte, y opacaba su voz (o su mirada). Estaba hasta en el aire, la necesidad de vernos en acción, con la respiración agitada, y sonriendo de placer. Me senté arriba suyo, y lo mire.

Que lejos estábamos, yo tan cerca de tu cuerpo, y separada de sus sentimientos, esos que alguna vez, creí querer. Como se sentían tantas quebraduras en nosotros, y como dolía. Que necesidad incontenible de decirte que no iba a ser la ultima vez si él quería. 

Era sábado, era frio, y era gris. Aprendimos a callarnos esa tarde, y a mirarnos mas. Sus ojos, como nunca antes, penetraron a los míos, con fuerza. No hablamos, la música se corto, y no lo notamos. Hablaban las miradas esta vez. Mi pecho, casi en tu boca, y empezó a sentirse en calor.

Nos desvestimos, esa tarde, ese sábado. Callados, y sin dejar de mirarnos. Sus manos me frotaron la espalda, y bajaron. Yo lo agarre de las mejillas, lo apreté, y lo bese, con bronca, con dolor. La atracción, casi tramposa, nos llevó a rencontrarnos otra vez. Volver a sentir su piel, olerlo, tocarlo, acariciarle el pelo, verlo dormir. Tan adentro mio, y tan ajeno.

Dos horas, y sin palabras, nos dijimos todo lo que teníamos guardado. Hablaron las miradas, y los cuerpos, casi por inercia, actuaron. Apoyo mi cabeza en su pecho, y sin pedir permiso. Por primera vez, en toda la tarde, nuestras miradas se desconectaron. El apoyo una mano en mi espalda, y con la otra, prendió un cigarro, largo el humo, y miro el techo.

Un ‘¿Estas bien?’, rompió el silencio, y aturdió. ‘Si’ conteste. Paso mucho tiempo ya, su piel, tiene historia, su cuerpo lo revela.

Sin razón, otra vez, estaba acostada con el ladrón de mis sueños. A mis proyectos, los hizo suyos, les puso su nombre, al igual que a mi cuerpo. Todo lugar y destino, tienen algo que me hace pensarlo, vivirlo, llorarlo, recordarlo. Soy una mujer vacía, queriendo rellenar huecos, dolorosamente profundos, tapando cada herida, con una más grande, y negándome al amor. Cuidándome el corazón, protegiéndome de cualquier persona que quiera, con caricias, complacerme. Soy otra mujer, la que hoy, con los mismos ojos de ayer, lo mira. Soy una mujer, incompleta y herida, soy esto, lo mucho o poco que puede ver. Esto, que él dejo tirado. En esto me convirtió.

Me levanto, me cambio, y le agradezco por cuidarme. Se termino. Bajamos juntos, subimos al auto, y tres cuadras después, me bajo, no lo dejan manejar. Antes de abrir la puerta, vuelvo a mirarlo. Sonrío. Podría pedirle de vernos otra vez, pero no, ya no quiero atarme más a sus deseos. Me abraza, fuerte, y agradece que haya querido verlo ‘a pesar de todo’. Cierro la puerta, agacha la cabeza, y por la ventanilla baja pide que me ‘cuide mucho’, ‘vos también’ retruco, y aceleró.

Seguramente, los sentimientos a los que yo, ya creía haber enterrado, nunca se habían muerto, y esa tarde, se hicieron notar. Ahora, yo, esperaba un colectivo que me acerque a mi casa, y el sol, testigo, se escondía.

Que nadie se entere, que nadie nos vio. Algo quedo claro esta tarde: el amor que nos tenemos, por más doloroso, y perturbador que sea, es inmenso.

Dos horas tocándome, y te vas. Volvemos a ser dos desconocidos, y una vez más, te llevas lo que queda sano de mi alma. 

Tu manera

Nunca tuviste en cuenta que además de escuchar “te quieros” hay que demostrarlos. Shakespeare dijo alguna vez: “no ama quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente en amor que me tenias. “Pendaja, no lastimes a quien necesitas, tira tu orgullo a la mierda alguna vez”. Me parece que te hice demasiado caso. Hiciste lo que vos querías y yo te lo permiti. Habia muchas diferencias entre los dos, pero entre todas una se resaltaba. Y era que yo no me quería ni un poquito y vos te amabas demasiado. Tanto que en vos, no había lugar para mi. Y siempre va a ser asi, te voy a seguir queriendo, un poco mas todos los días. Y aunque quise, no pude adaptarme a tus formas, y tu filosofía de vida “light” nos quedo bien, hasta que me enamore de vos.

Asi que, como te dije muchas veces. No quiero hablar con vos, no quiero verte, no quiero hablarte. No me gusto tu “yo, conmigo”. No me gustaste vos

Un trago por vos.

Un trago por tus recuerdos, o por como llegaron hasta aca. Por uno de tus besos o por cada vez que te giras para verme. Un trago por todas las veces que pensaste mi nombre, por todas y cada una de las repeticiones que decían que nunca íbamos a superarnos. Que el humo no se lleve mis palabras, que quiero seguir contándote todo mientras nos fumamos un cigarrillo. Una de esas largas, para que me tengas en cuenta, siempre. Una por tus principios, otra por mi final. Una por tus orígenes y como siempre quise escucharte. Alguna entre mi luna y tu sol, por cualquiera que lleve mi sangre. Una por la puta noche, su ocasión, su momento y su lugar. Otra para que algún día se repita. Alguna que otra vez, me perdí en tu piel. Si queres otra por mis silenciosos planteos en ingles, o mejor, por todo lo que no te dije. Lo que quieras mientras no salga el sol, y todas las que quieras.

Pero todas, pensando en mí.

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Algún día te va a tocar cargar con tus lecciones de vida. Te vas a dar cuenta que el amor no se basa en promesas, son hechos. Que no podes fiarte de nadie, que también los mas queridos te fallan alguna vez. Sabras que sin esfuerzo, no vamos a llegar a ningún lado, y que luchar nunca esta prohibido. Que soñar es el mejor regalo del mundo, y que los sueños están para cumplirlos. Tenes que saber que no siempre te va a ir bien, y que tendras que dejar la piel y el alma por vivir la vida. Que no existe la distancia, si el recuerdo sigue vivo. Vas a tener que creer en algo, y que mejor que creer en vos mismo? Nunca vas a llegar a conocerte, y te va a costar llegar a lo que queres ser.

Y sobre todas las cosas, tenes que saber que tenes que aprender a llevarle el ritmo a este ilógico planeta, porque no se para por ninguno de tus problemas. Y ahí es cuando te das cuenta, lo fuerte que podes ser.

*

¿Para qué negarlo? Te necesito. Necesito de vos, mas allá del amor que me das. Te necesito cuando no puedo más, como ahora, cuando el mundo me pesa, necesito que vengas y me abraces y que me digas “No estés mal, llora las penas y cuando termines, quiero fumarme la vida a medias con vos”. Escucharte y sentir como el mundo va perdiendo importancia, como me estas ayudando a mantenerme en pie. Y si, ese cigarrillo algún día se va a terminar, y cada uno va a encontrar alguien con quien inyectarse de vida de nuevo, pero sabes que siempre, cuando el mundo me tire para atrás, cuando de vuelta me sienta incapaz de todo, vas a estar vos, vas a volver y me vas a ofrecer otro.

“Prendemos uno? Tengo una caja entera”

No puedo disimular, me haces falta. Pero por más que llore, y más allá del vacío que siento al pesar en vos, planeo avanzar. Es la regla de la vida, en realidad, la regla de MI vida, y así tengo que aprender de todo lo que nos paso. Te entregue y te voy a seguir entregando todo.

+

Vacía y sola, me falta mi mitad. Estoy en blanco y negro, viendo como la tierra sigue girando, mi corazón sigue latiendo, y mi mente sigue proyectando todo, lo que a la vez es poco, lo que alguna vez viví con vos. Incontables finales, invisibles e irreales que me llevan hacia ningún lado. No poder escuchar tu voz, seguir queriéndote como ayer, como hace meses atrás. El año pasa, y parece que a mi no me importa, que egoísta. Y tus ojos, siguen siendo igual de perfectos que siempre. No depende de mi olvidarlos, y si algún día lo lograra, seguirían existiendo, y eso va en contra de todos los principios que cree alguna vez.

Te extraño, tanto.

-

No. ¿Por qué? Me niego rotundamente s er un terrón de azúcar. Yo no tengo cosquillas en la panza, ni camino en las nubes. Lo que siento en este momento, es mucho mas real, bajado a la tierra. Es algo que se vive todos los días, sin tanta idealización. Reitero, me niego rotundamente a las actitudes que me provocan nauseas. Me sigo llamando Bianca, y jamás voy a ser un osito de peluche. Finjo demencia para evitar mal entendidos, si puede ser. Hasta hace algunos meses, no quería que nadie me hablara, me tocara, me sonriera, ni me besara con amor. Porque como había vivido anteriormente, me iba a derretir, y empezaba de vuelta el proceso. Me desobedeciste, me tocaste, me miraste y sobre todo me besaste con mucho amor. ¿Por qué me cuesta tanto asumir esta felicidad? Tus roces me dan electricidad. Mis electrones se están disipando, por mucho que me gusta irradiar realismo. Sigo sosteniendo que las cosquillas en el estomago no existen.

 Pero no puedo negar que esto me llena de vida.

At nigth.

Yo quería vivir a lo loco. Con luces de boliche, humo, gente, música. Quería vivir de la noche, en lugares donde nadie se acordara de nada. Quería probar, que había probado todo lo probable, cayendo en adicciones y saliendo de ellas sin problema alguno, mi mama siempre dijo que sabia como manejar las cosas y ponerme limites, en cierto punto, tenia razón. Una vida con mañanas de resaca, tardes se siesta, y noches de fiesta. Con altos, bajos, cansancios, pero nunca dejando de lado lo mas importante.

Girls, just wanna have fun.

¿Que es lo que crees acerca del amor?

-Que es un asco-

...Pero también creo que es lo mas cercano que hay a la magia...

Todos los días, y para siempre.

Estoy esperando que suene el teléfono, sigue sin llamar.  Después me siento tan desarmada, que dejo de sentirme por un rato, y vuelve el flash de cuando dijo “todos los días y para siempre”… Y llueve en mi habitación, las cosas no están bien. Llueve cuando estas y cuando no, porque yo estaba bajo tus sabanas cuando dijiste “todos los días y para siempre” ¿Estuve fuera de lugar? ¿Dije algo que no merecías escuchar? Te miro a los ojos, y hasta llego a pensar que te conozco. Y ese es un resumen de mi situación, todo cayéndose en la nada. Así esta mi silencio. ¿A dónde va esto? Pensé que te conocía, pero no.

Y creo que esta vez, va a ser como la ultima. Vos ya te olvidaste de todo lo que paso y yo sigo pensando en que pensaste. Vivo pensando en lo que quiero decirte, y nunca te digo nada. Solo quiero la verdad de tu boca. Y de las cientas de cosas que te pido yo, te quiero pedir mas: de tu corazón mas, de tu emoción mas y de tu cuerpo mas.

No quiero perder mas todo mi tiempo al lado de alguien que no quiere entenderlo.

Da pena, no? El dejar las cosas atrás y resignarte a seguir avanzando. Jamas resulto agradable despedirse del pasado, es algo que a menudo nos arrastra a la nostalgia y a la sensible melancolía. Supongo que a las personas nunca nos ayudaron o nos implantaron el chip de las normas básicas para dejar de memorizar lo interminablemente lindo. Olvidar siempre fue en contra de nuestros principios, y de los del corazón.

Siempre te voy a querer, todos los días y para siempre.

new for me

Me despierto con los ojos rojos, forzados a recordar la manera en que se sentía estar entre tus brazos. Ese placer que me hacia hasta llorar. Decime una cosa ¿Crees que ella valió la pena? Porque no puedo parar de analizarte, es imposible mirarte y no pensar infinidades de cosas ¿Qué se siente hacer sufrir a la perfección a una persona? Yo no tengo toda la razón, y vos no tenes el tiempo suficiente, y realmente me haces pensar que no das nada por mí. Dame algo en que creer, porque ya no creo más en vos. Me pregunto si hace diferencia todavía, seguir intentándolo... Así que esto no es un adiós. Dan vuelta las decisiones en mi cabeza, ahora tengo  que acostarme en la cama y lidiar con las cosas que deje sin decir. Quiero sumergirme en vos, y olvidarme de todo lo que me está pasando. Yo quede atrás, pero vos hiciste tu jugada.

Deberias saber que no te voy a pedir perdón. Aprendí a decir “no”, que ya no me valen las excusas ridículas y que ya no puedo permitir que me quieras de mentira. Quizas me volvi muy exigente, pero supongo que las cosas me van mejor asi. Ya no ocupas el 100%de mi tiempo, ni de mi mente. Estoy al revez de cualquiera y voy a contracorriente. Esto no termina, pero tampoco es igual.

Así soy.

Hay amores que enferman. Hay amores enfermos. Hay amores que dan. Hay amores que consumen. Hay amores que son y no dejan ser. Hay amores que nunca terminan. Hay situaciones que parecen perdidas aun pudiendo luchar por ellas. Hay lugares tristes y otros que me recuerdan a vos. Hay cosas, amores y sentimientos, que se impregnan en la piel para no irse nunca. Hay huellas que definitivamente no se van con el tiempo.

Y aprender a descubrirse, a saber quien soy. Siempre voy a ser igual de absurda, siempre contradictoria: la chica que habla sin coherencia. La hija problemática, la hermana molesta, la novia obsesiva, la amiga incondicional, la amante traidora, la virgen santísima, la puta reventada. Juego con mis papeles, me analizo, leo blogs incansablemente, me siento sola en el cine, juego a sentirme alegre, a tener dolor de panza de tanto reirme, a sentirme energica, triste, usada y paranoica. A sentirme útil escribiendo, a sentirme inútil cuando me releo, a reirme cuando me decis que te gusta que llore, a amarte cuando no te soporto, a odiarte cuando te pareces a mi, a amarme cuando me parezco a vos, a que me cueste respirar cuando te escucho.  Este es mi modo operativo, asi soy: absurda- Me entiendo en mi descorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende el dia.

Cruza al amor.


Yo cruzare los dedos.


(Gracias por venir)

Volver a empezar

Tenias ese poder sobre mi, ese de lograr que te perdonara lo imperdonable. Dicen que peor que sentirse mal, es no sentirse. Y yo ya no siento, quiero por lo menos sentir algo. Fue una simple complicación o fue la falta de comunicación lo que nos dejo asi, pero hay tantas cosas que me gustaría que supieras…¿Cómo es que terminamos asi? Si yo aprendi a amarte mas que a  nada en el mundo. Mantenes tu orgullo mejor de lo que mantuviste a lo nuestro, que sin darnos cuenta se cayo a pedazos. Estoy revoloteando en un “stand by” mi cabeza, que esta maquinándose a mil por minuto y es ahora que tengo que decirte -esto-me-esta-arruinando- . Y creeme cuando digo que cuando te fuiste, te llevaste lo mejor de mi. La batalla estaba en tus manos, y vos decidiste aflojar antes que pelearla. Y asi estamos, o al menos, asi estoy yo. Te diría que te extraño, pero ya ni se como. Y por quererte tanto me estoy volviendo loca, pierdo la identidad para cumplir todos tus deseos.  Mirandome inexistente cuando por fin  la melancolía se va.

Vos volviste a eso que conocias bien, tan alejado de todo aquello por lo que pasamos y yo intente un camino problemático pero mis posibilidades están atascadas, tendre que volver a lo negro. Nosotros solo decimos adiós con palabras, yo mori un millón de veces, vos volves a ella y yo vuelvo…yo vuelvo a nosotros. Aprendi por las malas a levantar la cabeza y seguir.

El amor termino y rompió tu corazón ¿Qué te puedo decir? Si mi vida va aun peor. Que te adoro sabras (eso siempre va a ser igual). Algun dia veras, nuestra suerte va a cambiar. Me quedaron dos palabras y tres penas sin curar, las trituro y te recuerdo, asi es como vuelvo a comenzar.